원장님 안녕하세요.

제 강박증, 리셋증후군, 완벽주의?에 관하여 답변을 부탁드리고자 합니다.

딱히 무슨 사건이 있었던 기억은 없고, 어렸을 때 부터 완벽주의적인 성격이 있었는데 중학생때? 어느 날 씻어도 세균이 남아있다는 이야기를 듣고 난 후부터 뭔가 세균이 의식되서 강박증이 시작된 것 같아요. 애기 때 정말 어렸을 때 결벽증처럼 청결에 조금 집착했었는데(옷에 물이 한방울 묻으면 갈아입혀 달라고 떼를 쓴다든지 학교에서 그림 그릴 때 크레파스로 색칠되지 않은 부분이 없도록 하교 후 남아서까지 색칠한다든지) 크면서 저절로 고쳐져서 언젠가는 괜찮아지겠지 했어요. 그리고 방치했습니다.

뭔가랑 닿으면 세균이 옮겨 올까봐 물건이든 사람이든 터치가 싫어져서 가족들이나 친구들이 만지면 속에서 부글부글하는데 티는 못내고 최대한 꾹 참았더니 나아지는 게 아니라 더럽다고 생각할 때랑 깨끗하다고 생각할 때랑 철저하게 분리되더라고요. 밖에서는 누가 한번 만지면은 그 순간부터 더럽혀졌다고 생각하고 막 살고(?) 안에 와서는 더럽혀진 몸을 깨끗하게 씻고...이렇게 살았어요.

근데 시간이 갈수록 점점 심해져서 홀수에 집착하고, 손비누 다섯번, 샴푸 세번, 바디워시 세번 등등 씻는 데만 2시간 넘게 걸리고, 무엇과도 닿으면 안되고, 청결에만 집착하는 게 아니라 글씨에도 집착하게 되고, 공부에도 집착하고, 뭐든 집착하게 되었어요.

손을 비누로 한번 씻다가 한번으로 세균이 완벽하게 깨끗해질까? 해서 세번씻다가 세번으로.. 세번으로 될까?해서 다섯번씻고, 그럼 머리랑 몸도 샴푸랑 바디워시도 한번으로 될까?해서 세번되고, 그럼 이렇게 깨끗하게 씻었는데 물건을 만지면 세균이 옮지 않을까?해서 접촉을 안하게 되고...(임의로) A는 더러운데 A랑 B.랑 닿았으니까 B도 더럽고 C,D,E 이렇게 밑도 끝도 없고...물건도 깨끗한 물건, 더러운 물건 나누고, 깨끗할 때 깨끗한 물건 쓰고, 더러울 때 더러운 물건 쓰고 등등 이렇게 퍼지게 되고 저만의 양식을 정하게 되었어요. 지금은 한 5~7년 되서 완전히 습관화된 부분도 있고 전반적으로 다 퍼져있어요.

그런데 제가 제일 고치고 싶은 건 공부에 있는 강박증이에요. 예를 들면 완벽하게 머리에 넣고 싶어서 별거 아닌 문장도 계속 다시 읽고, 인강도 정말 별거 아닌 말씀도 계속 돌려 듣고, 영어도 별거 아닌 단어도 뜻을 계속 찾아보고... 근데 한 공부가 완벽하지 않은 것 같아서 마음에 안들면 '다시 처음부터 완벽하게 하자' 공부하고 또 그러다가 마음에 안들고 다시 처음부터 또,또,또 반복...

집중을 완벽하게 하고 싶은데 집중이 조금이라도 끊어지거나 마음에 안들면 다시 처음부터 해요. 필기를 할 때도 삐뚤어지지 않게 쓰느라 십분이면 될 글씨를 몇시간동안 썼다 지웠다해요. '완벽하게 하지 않게 하자'고 생각해서 그냥 공부하면 언짢고, 공부해도 공부하는 것 같지가 않고, 끝내도 계속 찝찝하고, 꼭 나중에 다시 완벽하게 해야겠다 싶고, 공부가 아닌 것 같아요. 강박증때문에 폈다 접은 문제집들은 쌓여 있는데 하루종일 스터디 플래너 글씨만 쓰다가 끝나요.

 글씨,집중,확인, 공부강박증이 제일 미치겠는게 글씨는 삐뚤어 졌다는 시각적인 기준이 있어서 백프로 맞춰야 하니까 힘들고요. 집중은 사실 몇프로 집중했다는 기준이 없으니까 내 생각만으로 판단하는데 맨날 백프로 집중이 아닌 것 같아서 맨날 만족스럽지가 않아서 맨날 다시 하고...공부를 아예 불가능하게 해서 힘들고요.

확인은 아는 영어단어를 볼 때 혹시 내가 모르는 뜻이 있을 지도 몰라 내가 아는 뜻이 완벽하지 않을 지도 몰라 하면서 밑도 끝도 없게 되고 시간을 너무 낭비하게 되요. 예를 들면 dog가 강아지라고 생각했는데 사전을 찾아보면 개 라고 나오면은 같은 의미이고 강아지라고 외워도 전혀 문제가 없다는 걸 알면서 정확한 글자인 개라고 꾸역 꾸역 외워요.

또,혹시 내가 모르는 초등학교 수학이 있을 지도 몰라 더하기의 정확한 정의가 뭐지?하면서 제가 알고 있던 수학에 내가 완벽하게 아는 것 맞나하는 의문이 들고요. 밑도 끝도 없이 꼬리를 물어요. 그리고,내가 지문을 완벽하게 정말 완벽하게 이해했나? 문제를 맞아도 완벽하게 맞은 거 맞나? 틀려도 완벽하게 틀린 이유를 이해했나?이렇게 끝도 없이.... 물론 이런 강박적 사고도 집중이 만족스럽게 되야 이런 고민을 하고요. 집중이 만족스럽게 안되면 다시 처음부터...계속 도돌이표에요.

 근데 이게 강박증이 앞에서도 말씀 드렸지만 문득 드는 제 생각에 따라 수도 없이 늘어 나기 때문에... 제가 만약 '학원 의자에는 수십명의 사람들이 앉았으니까 더럽다' 라는 생각이 문득 든다면 그때부터 전 '완벽한 상태에서 학원 의자에 앉으면 안된다'고 생각을 하고 학원에 가는 날은 완벽하지 않게 하고 가거나 의자에 종이를 깔고 앉을거에요. 이렇게 강박증이 점점 전반적으로 퍼지게 된거에요.

요즘은 그런 생각이 새로 들면 얼른 지워버리거나 합리화를 하는데 예전에 생긴 그런 강박증들은 당연한 사실이 되서 고치기 힘들어요. 이제는 세균에 대해서  깊게 생각하지 않지만 습관처럼 하지 않으면 안되요. 공부도 마찬가지고요. 그러다 보니까 저는 저대로 지치고 시간은 시간대로 잡아먹는데 결과는 없고...

 저 혼자 힘으로 자꾸 강박적 사고를 바꾸려고 노력중인데 완벽하지 않다고 느끼는 것들을 보거나 완벽하지 않게 할 때 마다 속으로 '이건 이 자체로 완벽하다'라고 합리화하거나 '다음에 다시 완벽하게 하자'라고 미뤄요. 자꾸 그러다보면 찝찝해지고 그러다보면 강박적인 생각이 들 때 마다 억지로 다른 생각을 하면서 억누르게 되고 그러다보면 어느날 갑자기 쌓였던 것이 폭발해서 '이건 아니야'라는 생각에 강박증을 참을 수가 없게 되서 다시 처음으로 돌아가요.

그렇게 몇일 강박증에 시달리다가 또 혼자 노력하고 다시 강박증 또 노력... 사람은 완벽할 수 없고 완벽하지 않아도 괜찮다는 건 아는데 제 기준에서 완벽하지 않으면 기분이 언짢고 짜증나고 참을 수가 없어요ㅠㅠ 그리고 보통 사람들처럼 행동하려고 애쓰다 보니까 완벽할 때 쓰는 물건이랑 완벽하지 않을 때 쓰는 물건을 구분해놓게 됐어요.(예를 들면 손비누 다섯번 샴푸 세번 바디워시 세번 등등 씻는 데만 2시간 넘게 걸려서 씻은 날 쓰는 화장품들이 따로 있고요.그렇지 않은 날 쓰는 화장품들이 따로 있어요.완벽한 날 행동하는 행동규칙?순서?양식이 있고요.)

완벽할 때의 시간과 완벽하지 않을 때의 시간을 완전히 분리하는 느낌? 노출반응억제 치료처럼 계속 완벽하지 않게 행동하면서 그런 상황에 노출시키다 보면 생각이 바뀔 줄 알았는데 생각은 그대로고, 그냥 분리가 됐고, 어쩌면 더 심해졌을 지도 모릅니다.ㅠㅠ  사람은 완벽할 수 없고 완벽하다는 기준(공부를 완벽하게 했다)도 다 제 주관적인 감정인데 컨트롤이 안되요. 수능을 준비중인 수험생인데 죽고 싶습니다.

 처음에 나는 왜 완벽주의일까? 기억을 더듬어봤을 때에는 도무지 생각이 안났는데, 아주 어렸을 때 부터 머리가 좋다는 소리를 듣고 자라서 그런걸까요...노력에 비해 결과가 좋고 수학을 잘하긴 잘했지만 그거야 (벼락치기가 통하는) 중학교 때까지의 이야기고 그렇게 뛰어나지는 않았어요. 주위의 기대가 있긴 있었지만 압박이 있을 정도로 크지도 않았고요. 계속 이것 때문인가 하고 생각하다 보니 그런 것 같다고 느끼게 된 건지도 몰라요.하지만 제 완벽주의적인 성격에 반드시!!! 원인이 있다면 이 이유 때문이지 않을까 생각합니다.(솔직히 말해서 저는 딱히 크게 영향을 미쳤다고 생각하지 않고 완벽주의적인 성격이 선천적으로 타고났지 않나 생각해요.)

 길고 또 긴 글 정말 죄송합니다...ㅎㅎㅎ 하지만 꼭 다 읽어주세요. 어디서부터 어디까지 말할까? 어떻게 표현할까? 어떤 순서로 쓸까? 어떤 단어를 쓸까? 맞춤법이랑 띄어쓰기가 맞나? 고민하면서 지웠다 썼다 수십번 읽어보고 고치고 몇시간동안 완벽하게 쓴다고 쓴 글입니다.ㅠㅠㅠ

너무 절박한 마음에 모두 다 털어놨어요. 제 상황을 완벽하게 전달해드려야 완벽한 답변을 듣겠다는 강박증 때문일 수도 있겠네요. 제발 도와주세요...ㅠㅠㅠ