나 자신을 인정하지 않고 끊임없이 다그치고, 잘못했다 하고, 믿지 못해서 긴장하고, 곤두서고, 그런 내가 밉고... 전 제 스스로가 이렇게 곪아 있는지 몰랐어요.
내가 보는 바깥 풍경들만 다르게 보면 다 해결 될 줄 알았어요.

언제부터 이렇게 됐을까. 태어날때 부터 나는 이랬을까. 내 가족때문일까, 남들 때문일까.
살아온 환경이 나를 이렇게 만든 탓도 있겠지만, 항상 삐뚤게 생각하고 현실에서 나조차도 나에게 가해자가 되어 있고... 나를 위해주고 사랑해 줄 사람을 찾지만 나조차도 나를 그렇게 하지 못하는데 무슨 소용이 있겠어요. 나는 왜 나를 진심으로 사랑해 주는 사람이 없을까에서 나는 왜 나를 진심으로 사랑하지 못할까로 요즘은 생각이 바뀌었어요.

지난 여름 책도 읽어보고 원장님의 얘기도 들어보고 문제들이 해결된 듯 했습니다. 그런데 머리만 아 그렇구나 하는건 아무 의미가 없더라구요.  그래도 뭔가 해결된듯한 청량감이 한 두달은 갔던거 같아요.
제 속은 너무도 썩어 있어서 악취가 나고 아무리 덮고 또 덮어도 숨길 수가 없어요.

3월초 쯤인가 심한 절망감에 살아서 더 나쁜 꼴 보지 말고 죽자고 생각했을때 지푸라기 잡는 심정으로 상담센터에 전화를 했어요. 무기력하고 떨려서 목소리가 잘 나오지 않아 애를 먹었지만 예약을 하고 한참을 생각했어요. 그리고 왠지 내 목숨보다 상담비가 아깝다는 스스로에게 말도 안되는 변명을 하면서 취소했죠.

하지만 또 이렇게 살아서 글을 씁니다. 일말의 희망이 있어서 죽지 못하는걸까.  엄마나 오빠한테 또다른 상처를 줄까봐 미안해서 일까. 가족들 보면 상처도 다 같고 같은 현실에서 살아왔는데 왜 나만 이렇게 내 삶에게 애정이 없는지 모르겠어요.

현실을 부정하고 피하려고만 했던 제 선택들 때문일까요... 그렇게 할 수 밖에 없었던 저는 왜 그렇게 만들어진 걸까요. 살았던 흔적도 없이 사라졌으면 좋겠다는 생각을 합니다.
모두의 기억속에 제가 없던 것 처럼요.

저는 제가 꿈많은 소녀였다고 생각했지만 그것들이 다 현실을 부정하기 위해 만든 이상이었다고 생각하니 그 꿈들도 다 소름끼쳐요. 나 자신이 싫어서 만든 그 꿈속에서 처절하게 나를 죽여갔던 제 스스로가 소름끼칩니다. 그래서 내가 싫고 나를 더 이상 사랑할 수 없을거 같아요.

저는 스스로에게 조차 진심으로 위로 한마디 할 수없는 그런 인간이었나 봅니다.
나는 나를 위로하고 안아줄 수 없고... 상처받은 아이도 나고, 상처를 준 아이도 나라서 어떻게 해야 할지 모르겠어요.

내가 진정 찾고자 했던 행복은 무엇이었을까요. 행복하기 위해 살아왔는데 결국 내게 남은건 불행한 마음뿐이니.....  상처받고 외롭고 약하고 썩어빠진 이 마음. 아니 이 생각들...  또다른 나와 나. 끊임없는 충돌.
어느 편에도 설 수없는 불완전한 나.  삶은 이래서 고통인가요?