언젠가부터 무엇이 옳고, 그른지 판단이 잘 안서고... 사람들에 대한 관심이 사라지고.., 책을 좋아하던 제가 집중력이 부족하여 책에서 손을 놓게 되고.. , 내 자신이 한심하고.. 내가 참여한 일이 잘못되면 내능력이 부족한게 원인인 것 같아 자책하고.. , 늘 우울하고.. 늘 재미없고... 숨어버리고 싶고.. 이전부터 우울증이란게 나에게 있다는걸 알고 있었지만, 저 위의 증상이 발생된지 1년이상이 지나고 난 최근에서야 스트래스와 우울증이 심각해지면 저렇게 되는구나 하고 알게 되었습니다

5년전 쯤 한번 용기를 내서 신경정신과에 간 적이 있는데 첫 상담때 그냥 몇가지 물어보신 후 어떤 것 때문인것 같다며 그걸 근본적으로 대화를 통해 없애보도록 하자고 거창하게 말씀하시고 나서 약을 처방해주고, 일주일에 한번씩 갈 때마다 약 먹은후 상태가 어떤지만 물어보시고 다른 상담 없이 약만 처방해주시더라구요.. 굉장히 실망이 컸습니다..

아마 모든 정신과 상담이 그런지, 아닌지는 모르지만..  원인은 제 안에 있는 것이기 때문에 제가 풀어나가야 하는건 맞지만.. 혼자 해결하지 못해서 문을 두드린건데... 실망감이 컸고 병원에 가봤자 도움은 별로 없구나.. 하는 마음에 약 1달 반 정도 다니다가 그만 두게 되었습니다

반복적으로 몇 년, 또는 몇 달간의 주기를 가지고 찾아오는 우울증을 혼자  관련된 책을 보며.. 긍정적인 생각을 하려고 노력하며.. 견디고 있었지만, 1년 전 너무 힘드니 죽어버리자는 생각을 하게 된 후 이대로는 안되겠구나 하고 느꼈습니다

어쨋던지 자살하면 안된다는 제 신조가 무너지는 순간.. 덜컥 겁이 났습니다

맨 처음에 썼던 증상이 제 삶에 큰 영향을 끼치게 된 시점과 동일하지요..

언제든 그 시기만 기다리면서 활 위의 화살처럼 동기만 딱 주어진다면 바로 행해버리려고 하였습니다

그런데 작년 11월 부터 뭔가 내가 해보고 싶은 것이 생겨 죽고 싶은 생각에 대한 것은 사라졌지만..  저의 마음은 만신창이가 되어버렸어요..  일상생활이 힘들어요..

하고 있는 일도 내가 원하는 일이 아니고.. 회사의 사람들도 다 싫고 .. 정주기도 싫고.. 일도 그만두고 싶고.. 사람들을 만나는 것도 괴롭고.. 회사를 그만두고 나를 추스르고 싶은데 모아놓은 돈도 미약하여 몇 달 더 다녀야 하는것도 싫고.. 이제는 뭐가뭔지 뒤죽박죽 되어 아무것도 모르겠습니다..

원래의 나는 이런 모습이 아닌데..

사람들이 저에 대해서 신경 안썼으면 좋겠고, 없는 사람처럼 생각해달라고 마음속으로 빌다가 막상 저를 찾지 않게 되니 너무 속이 상하고 마음이 아프더라구요.

점점 사람들에게서 겉돌게 되고 뭔가 물어봤을 때 무슨 말을 해야할지도 모르겠고..

말더듬거나 오바하는 제가 싫고.. 싫어서 안하려고 해도 고쳐지지 않는 제 자신도 싫고.. 사람들에 대한 관심도 없어져 가족이든 친구든 연락을 피하거나 자주 전화를 받지 않다보니 부모님 말고는 연락하는 사람도 없습니다.

자괴감이 커서 스스로 질책하고.. 질책하니 너무 힘들어요 .. 다른사람은 툭 털어버릴 것을 몇 번 씩이든 곱씹고 벗어나지 못하고..  하지만 힘든데 그걸 멈추지 못하겠어요..

저도 밝은 모습으로 가슴이 뛰는 일을, 가슴이 시키는 일을 하고 싶어요.

이 삶이.. 이 곳이.. 이 일이.. 다 이런 지옥만 있는건 아닐텐데.. 정말 벗어 나고 싶어요..

도와주세요..