오랜만에 글을 올립니다.

올해는 유난히 더 무더운 거 같네요. 

매일 매일  땀을 줄줄 흘리며 일 하고 있습니다.

저는 뭐  이게 잘 지내는 건지는 잘 모르겠네요.

술 자주 먹고,  여러 직원들과 어울려서  그때 아내는 잘 보내 주고,

난 아내가 어디를 가든(절, 친척집등) 잘 보내 줍니다.

내 가슴속에 어떨때는 영화속 주인공 (최민식)같은 잔인함이 살아 움직이고,

어떨땐  드라마를 보다  눈물을 줄줄 흘리기도 하는 정 반대의 감정이

교차 되곤 합니다. 

홀로 산에 올라서 발 아래의 넓은 땅을 바라 보고 오기도 하고

내가 추구 하는 것이 관심을 가지는 것이  어쩌면  에고 일지도 모른다고

생각이 드네요.  깨달음을 얻으면 고통과 아픔을 초월 할 것이라는

막연한 생각을 에고가 하고 있는 것 같기도 합니다.

하지만,  전 깨달음을 가졌다고  초월 할 수는 없다고 인정 합니다.

깨달았던, 아니던   먹고 자고 싸고 일하는 것에는 변화가 없고

파도 처럼 밀려오는 세상 살이의  험난함이 오지 않는 것도 아니니 까요.

내가 왜 깨닫고 싶어 하는 걸까?

막 떠올랐네요.    그냥  있는 그대로 보고 싶고, 느끼고 싶어서네요.

맞아요,  이거 인거 같아요.

전에 제가 말씀드렸던  제가 일하는 곳에 수용된 사람.

출소를 해서 서울로 갔어요. 

그리고 자주 대구로 내려와서  저와 다른 직원들과 교류를 하고

말들을 듣고 있습니다.

이화자 여사 라고 아시나요? 혹시....

여자 분인데  여러 방면으로 수행을  많이 하셨다고 하더라구요.

저도 처음 봤는데  평범한 아주머니도 오시네요.

출소한 그분은  항상  말을 한 답니다.

다른 모든 것을 보류 하고 나를 위해 한번 살아 보라고

나의 느낌에 충실하라고..   자꾸 느낌을 강조 하시거든요.

그 느낌을 놓치지 말고 나의 느낌을 위로 해주라고

결국은  사랑을 위해서죠..

하지만, 제 가슴속에 파고 들지는 않습니다.

제가 진실로 그렇게 느낌속에 있고   사랑으로 살고 있지 않기 때문일 겁니다.

화가 나고, 소리 칠때도 있지만,

혼자 있을때 내 옆에 있는 사람들, 가족들을 생각 하면

어떨때는 그 사람의 아픔을 이해 할 것 같고  가슴이 메이면서

뭉클해 집니다.

아이의 퉁명 스러운 말 한마디...  

아침에 퇴근 하고 집에 왔는데  아내와 아이들이 외출 할 채비를 하면서

지쳐 있는 나에게 하는말.  " 냉동실에 메로나 하나 있으니까 더우면 꺼내서 먹어라."

지 엄마가 하는 말 그대로 하는 버릇이 들어서 그렇지만,

그런 말 한마디,  아이의 그때의 눈망울...   시간이 지나도  잊혀 지지가 않네요.

내가 그 아이의 마음을 느껴서 인거도 같고.. 

말을 안들어 보호장비를 채우고 있는 수용자의

소 눈같은 큰눈을 껌뻑 껌뻑 거리는 모습..

정말,  그때 그 사람은  그냥 한 사람일뿐이었습니다.

죄도 안보였고, 밉지도 않았습니다..

내 기억속에서 잊혀 지지 않는 장면 장면 하나 하나가

나중에 되새김 질 해 보면  가슴에 느낌을 줍니다..

찰나의 순간속의 상황들이 었지만,

한장의 사진 처럼  각인 되어 내 기억속에 가슴속에 들어 있습니다..

너무 늦은 시간에  근무중에 

몽롱한 정신으로 씁니다.

사랑,,  

저는 아직도 많이 느끼고  사랑해야 할 거 같습니다..

건강하세요.

사랑 합니다.  원장님.