근자에 들어 ..

내가 나를 너무 습관적으로 평가하고 있다는 것을 알았습니다.

이 정도로 자동적이고 순간적으로 평가를 내리는 것을 보면,

아주 예전부터 그렇게 해온 습관일 테지만 ...

예전에는 내가 나를 평가해 괴로운 줄도 몰랐으니 그저 모르고 지냈던 것일 뿐..

요즘 처럼 매일 일지를 쓰고, 나의 행동과 감정들을 되돌아 보는 것이 일상적이 되어버리니..

나는 나를 관 한다고 하면서 더욱 더 자주 저를 평가하고 있는 것이었습니다.

요 일주일 정도 .. 늘상 기분이 가라앉아 있었는데..

뭔가 기분이 찝찝하고 괴롭고 계속해서 긴장이 되었습니다.

특히 센터를 뒤로하고 버스정류장으로 걸어나가는 그 순간 부터,

외롭고 쓸쓸하고 고독하고 허탈하고 슬픈 .. 그런 감정들이 올라왔습니다.

매일 일지를 써도, 일지를 쓰는 그때 잠깐 뭔가 괜찮아진 듯 할 뿐 ...

돌아서면 다시 또 .. 다시 또 .. 도무지 기운이 나질 않았습니다.

정말 .. 이유는 몰라도 이 상황이 억울하기도 하고, 허무하기도 하고... 

그런데 오늘 일지를 쓰며 그 이유를 알 것 같았습니다.

제가 저를 돌아보는 시간이 많아질수록, 저를 평가하는 횟수도 늘었던 겁니다.

늘상 내가 한 행동을 평가하니 괴롭지 않을 수 없었던 것 같습니다.

오늘도 집으로 오면서 여러가지 나를 괴롭히는 감정들이 올라오는 것을 피할 수 없었고..

오늘 사람들 앞에서 내가 한 말들을 '사람들의 반응을 기준'으로 평가내리고 있었습니다.

내가 한 말들 .. 내가 하고 싶어서 용기 낸건데 ..

그 용기를 인정해주고 칭찬해 줘야 하는 건데 ..

하루종일 다른사람 눈치만 보며 말한 제가 보였습니다.

'모든 사람들'이 내 말에 귀 기울여주기를, 공감하고 반응해 주기를 너무나 원했기 때문입니다.

하지만 .. 그런일은 있을 수 없는 일이었고,  당연히 저는 그것에 실패했고,

제가 만든 내 기준의 완벽한 이미지에 스스로가 도달할 수 없자 ..

상처받았습니다.

이제껏 제가 말을 한 주목적은 '남에게' 사랑받고, 인정받고 싶어서였던 겁니다.

오늘도 내 머릿속은 온통 '남이 나를 어떻게 생각할까? ' 이 생각 뿐이었습니다.

사실 .. 어제도 이 부분과 이 비슷한 상황들에 대해서 일지를 쓰고,

'모든 것은 나를 위해.' 라고 다짐했었는데 ...

나는 오늘도 남을 위해 살았습니다.  반성해야겠습니다. ㅠ ㅠ

나를 위해서 산다는게 ... 왜 이렇게 어렵게만 느껴질까요?  

쉽지않네요 ㅠ ㅠ ....

-----------------------------------------------------------------------------------------

오늘 차 명상을 했는데, 정말 좋은 시간이었습니다.

그렇게 온몸에 긴장을 푸는 체험은, 늘 긴장하고 있는 저에겐,

너무나 기적처럼 느껴지는 귀한 시간이었거든요. ^^

차 명상을 할 때, 사람들의 기운이 하나가 된다고 들었는데,,,

제가 오늘 그렇게 편안한 시간을 가졌던 것도

회원님들과 함께 한 덕분이라는 생각이 들었어요. ^^

요즘들어서 회원들과 함께 수련하는 것 또한 중요한 것이라는

원장님의 말씀이 어떤 의미인지 조금 알 것 같다는 생각이 들어요.

오늘 함께 기를 나눈 회원님들, 그리고 이끌어주신 원장님  

저에겐 정말 놀라운 시간이었어요. ^^

함께 해주셔서 많이 많이 감사드리고 사랑합니다.♡