안녕하세요. 여기에 고민을 올리면 제가 어떻게 해야할지 알려주실 것 같아 글을 올립니다. 

조금 길수 있지만 읽어주신 후, 답변 부탁드리겠습니다....

29살 석사 졸업후 한참 면접보러 다니는 취업준비생 입니다.

저는 유년기시절, 아니 군대에 입대하기전 22살까지만 해도 평온하지 않은 집안환경에서 자랐습니다.

"아버지”에 대한 기억: 당시 대학까지 나온 아버지는, 고졸에 무식한 어머니(라고 하셨죠)를 무시하고, 저와 두살 터울 여동생이 보는 앞에서 심하면 구타, 술만 드시면 어린 자녀들이 듣기에는 정말 부적절하고, 정말 저질의 성적인 욕으로 어머니를 비하하고 괴롭혔습니다.

술을 먹지 않으면 자식들에게는 두얼굴을 가진냥 유머 있고 좋은 아버지의 면도 있었습니다. 그러나 기본적으로 어머니의 무식을 욕하며, 깔보고, 무시하는 태도를 유지했고, 이런 태도는 거의 제가 22살이 될 때까지 지속되었습니다.

“어머니”에 대한 기억: 아버지에게 거의 일방적으로 괴롭힘을 당하고, 그리 영리하지는 못하셔서 아버지께 논리적으로 반박도 하지 못하셨던 것으로 기억합니다. 그러한 이유였던지, 그때부터 교회에서 믿음생활을 열심히 하셨던 것 같습니다. 아버지에게 교회에 다니는 이유로 박해(?)도 많이 받으셨고요.

워낙 근검절약 하시는 분이라, 경제적으로 저희에게는 매우 박했습니다.  이후 나이가 좀 들고 보니, 아버지가 답답해 하셨을 만도 하겠다라는 생각이 들었습니다. 행동이 논리적이시지 않고, 아버지와 대화가 통할 정도로 지식이 많지 않은 부분들이 그러할 것이라고 생각이 드네요.

저: 학창 시절부터 22살까지도 아버지의 행동에 항상 겁먹어 있어야 했고, 그때부터 집 밖에서 만큼은 겉으로는 강해보이고 싶었고, 또래집단 내에서 영향력있는 사람이고 싶었으나, 경제적으로 어머니께서 박하셨기 때문에, 조금이라도 돈과 관련된 제 의견이나 요청은 이유를 막론하고 묵살 하다시피 하셨고, 또래집단에서도 다소 자존감이 낮았던 것 같습니다.

그런 부분에서도 다른 또래 친구들과 스스로 비교하면서 위축되었던 것 같습니다. 중학교때는 괴롭힘을 당했던 적도 있고요..  괴롭혀도 싸워서 다치거나 안경이 부러져 어머니에게 싫은소리 듣는 것따위가 두려워서 그냥 괴롭힘 당할 정도로 소심하면서도, 이런 화들을 분출할 곳이 없었던 것 같습니다.

20살 이후 대학에 다니면서 떨어져 살았습니다. 집안의 걱정은 되었지만, 몸이 멀어지니 더이상 눈치를 보지 않고 살았죠. 그게 28살 말 (대학원)까지 혼자 살게 되다, 최근 졸업후 고향집에 들어와 같이 산지가 약 4달 가량 되었습니다.

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최근에는 아버지가 많이 변하셔서 제법 화목한 가정입니다만, 요새 취업준비를 하며 너무나 부족한 제모습을 보면서, 얼마전부터 과거부터 쌓여왔던 부모님에 대한 불만이 커지고, 어려움을 겪어나갈 때마다 정신적으로 강하지 못하고 자존감 낮은 저의 모습과 마주하게 될 때마다, 부모님이 나를 망쳐 놓았다는 생각까지 듭니다...

심지어 몇일 전에는 심한 불안감과 분노감과 함께 아버지에 대한 불신감이 느껴지면서 당장이라도 와서 절 해할 것 같다는 망상까지 들었습니다. 이러다 미치는 것이 아닌가 생각이 들정도로 힘들었습니다. 신체적으로 복통도 함께 찾아 오더군요..

지금도 아버지의 변한 모습이 가식으로 느껴지고, 어머니를 처다보기만 해도 답답합니다. 무지함으로 날 양육하여 내가 이렇게 되었다라는 생각이 들고, 과거에 이렇게 제게 주었던 상처들에 대해 사과하지 않는 부모님이 원망스럽습니다.

그래도 이성적으로 생각하면 , 계속 이러면 안될 것 같아서 또 제 이런 모습이 비정상적인 것 같고, 별것도 아닌 것에 배가 부른 것 같다는 생각도 들지만..... 어떻게든 극복해야 할 것 같은데.. 방법을 모르겠습니다...  몇일전과 같은 극도의 불안과 망상 비슷한 현상이 또 찾아올까 겁납니다...

어떻게 해야 하나요?,,