글을 올릴까 말까 고민만 계속하다가 결국 용기내서 올립니다. 예전에 한번 도움을 받았었는데 다시 조언을 구하기가 미안하기도 하고.. 제 문제는.. 결혼한지 얼마 안됐고 결혼하기 전의 과거 일로 너무 괴롭습니다. 신랑에겐 내색하지 않으려 노력합니다. 이런 일로 너무나 많이 싸워서 이젠 지쳤습니다. 싸우지 않으니 평온해요. 그런데 공허해요.

결혼전에 신랑은 양다리였고 오래된 연인이 있었습니다. 전 갓 알아가는 단계였지만 반성하며 저와의 미래를 다짐하는 그를 용서해주었고 그사람을 믿고 교제를 했습니다. 어쨌든 길지않는 연애 후 결혼을 했습니다. 문제는.. 싸움이 잦았고 싸울때마다 제 기억에 그전 여자가 나에게 직접했던 말들이 떠오릅니다.

전 여자친구는 오랜기간동안 한결같이 자신만을 사랑하며 잘해주었고 헌신한 남자라고 말했습니다.. 근데 결혼을 하고 싸움이 많아지자.. 저에 대한 폭언.. 너를 좋아하지 않는다.. 싸우면 자신도 사람인지라 전에 여자가 생각난 적있다.. 결혼전으로 돌아가고 싶다..등..상처되는 말을 했습니다. 물론 저도 그에 걸맞는 폭언도 했으니 잘못은 같겠죠. 

시간이 좀 지나면서 현재는 안싸웁니다. 표현도 많이 하며 서로를 아껴줍니다. 결혼생활 무난합니다. 그런데.. 너무 마음이 아픕니다. 자꾸 생각이 나요.. 정말로 나랑 결혼한게 그렇게도 후회를 했었나... 나는 사랑해서 한 결혼인데 너는 그게 아니였나.. 다른사람한텐 헌신하더니 나는 그렇게 싫었었나.. 요즘은 잘하려고 노력하는 모습을 보니..그럼 그전엔 정말로 내가 싫어서 그런 행동을 한거구나..

임신한 나에게 니가 했던 그 수많은 상처들.. 다 되돌려 줄거다 언젠가.. 지금 니가 잘해주는거.. 그래도 니마음은 믿을 수 없다.. 모진 말들 다 듣고 잊혀지지도 않고.. 행복하지가 않네.. 조만간 니가 과거에 원했던대로 사라져줄게 이런 생각만 되풀이 됩니다..

제 마음을 들여다보라고 하셨죠? 전 이사람을 사랑합니다. 그렇지만 기억이 잊혀지지않고 지금도 믿지못합니다. 저를 사랑하지않지만 아이때문에 결혼했다는 말도 큰 상처이며.. 지금 아무리 사랑한다고 백번 말을 해도 전 진심으로 들리지않아요. 저에게 맞춰주려 하는 노력은 보입니다. 겉은 웃고 있어도 속은 눈물부터 나네요.. 잘못된 결혼인 것같습니다. 이사람을 사랑하지만 이사람 마음이 이렇다면 전..사랑하지 않을거에요. 부부가 시간이 지나면 우스갯소리로 의리로 산다고..들 말을 하죠. 

같이 산지 얼마되지 않았지만 전 그러기 싫어요. 너무 사랑해서 완전히 내안에 가둬두거나 아님 완전히 버려버리는게 제 사랑방식이다 보니..

헛소리를 너무 많이했네요. 제마음이 어지럽다보니 그렇네요. 전 실패한 인생인걸까요. 신랑을 다 갖고 싶어요. 좀 집착하는 성향이기도 합니다. 거기에 어느정도 맞춰주는 신랑이라 싸울일은 없지만 연애때 전적(?)과 싸울때 그 말들 때문에 가끔 생각이 나서 미쳐버릴 것같습니다. 무엇보다 연애때 그 오래된 연인에겐 용서를 빌었었고 상대는 받아주지 않았지만 저는 제가 지금 결혼상태에서도 끝내자고 하면 신랑은 바로 제 손을 놓아버릴 것같아요.

제정신 아닌 사람에게 조언 주시면 복받으실겁니다..

긴글 읽어주셔서 감사합니다.