안녕하세요. 요즘 날씨가 참 덥죠?

휴.. 저도 상담 받고 싶은데 용기가 안나서 몇번을 망설였네요.

저.. 예민한 성격도 고쳐질 수 있는건가요?

저는 타고난 성격이 있다고 생각하는데.. 그것도 노력으로 고쳐질 수 있는건가요?

제 성격때문에 주변 사람뿐만 아니라 저 또한 너무 힘들고 지쳐요.

개인적인 사정으로 저는 거의 집에서 생활하고 공부하거든요.

그렇게 지낸지가 거의 5년이 넘었는데 하루도 편한 날이 없었어요.

집 주변에서 나는 오만가지 소리에 신경이 곤두서서 매일 그 소음들에 스트레스를

제 스스로가 주고 있는거에요.

이웃들과 말로 조율해보려고 해도 우리집에서 내가 내 마음대로도 못하냐며 되려 화만 내고..

미안하다는 소리는 죽어도 안하더라구요.

정말 소음이 심하긴 하거든요.

복도식 아파튼데 옆집에서 매일 쿵쿵거리며 걷고,  새벽에도 조심성 없이 쿵쿵거리고,

현관문은 다 열어놓고 소리지르고 떠들고..

시끄럽다고 조심해달라고 하면 보복심에 더 난리고..

진짜 사람에 지치고 소름 돋고 끔찍하다는 생각까지 들어요.

휴.. 이건 아파트 시공사에 소송걸때나 해야하는 말이겠죠..

어쨌든 저는 다른사람을 제 힘으로 바꿀수 없다는걸 인정했구요..

그래서 되도록이면 예민한 제 성격을 바꿔보자 생각했는데.. 그게 정말 안되더라구요.

근데 참 이상하게도 집 아닌 다른 곳에서는 그렇게까지 예민하지는 않거든요.

집에만 있으면 그 오만가지 소음에만 신경이 가는데.. 집에 있는 시간은 남들보다 많고..

또 굉장히 내성적이고.. 내성적인데 다혈질에 자기 주장이 너무 강해서 남들과 잘 어울리지 못하고..

물론 제 성격이 이렇게 성장할 수 밖에 없었던 사정이 있긴해요..

제가 초등학교 5학년 올라가는 해에 아버지가 사고로 돌아가셨는데 그 전에는 굉장히 활발한 아이였거든요.

아버지가 돌아가시기 전에 매번 술마시고 들어와 엄마한테 손찌검하셨어요.

오빠가 있는데 오빠한테도 그러셨고.. 그래서 아버지에 대한 기억도 그다지 좋지는 않았는데,

사고로 중환자실에 계시고, 엄마는 병원에 가고, 오빠랑 둘이서 설마 아빠가 죽겠어 하며 불안감에 떨며 하루를 보내고 다음날 병원에 갔는데 엄마를 보고 펑펑 울었거든요.

근데 엄마랑 친척어른들이 애가 뭘안다고 우냐면서 위로는 못해줄 망정 다그치더라구요.

지금은 그게 무슨 뜻인지 알지만 그때는 그게 상처가 됐던거 같아요.

그때 어려서 중환자실에 못들어가고 아버지 가시는 모습도 못봤네요.

그리고 가족들끼리 암묵적으로 아버지에 대한 이야기는 일절 꺼내지 않았어요.

서로의 상처라 생각하고 묻어뒀던게 오히려 더 큰 상처가 됐던거 같은게 이후에 바로 전학을 갔는데 학교에서도 아버지가 돌아가신걸 밝히지 않았고 친구들한테도 절대 비밀로 했거든요.

그것에 대한 스트레스가 점점 커졌고, 누구의 잘못도 아닌데 어느샌가 그게 밝혀질까봐 두려운 사실이 되어있었고..

중학생이 된 이후에 가족관계에 대해 자세히 적었어야 했는데 그게 정말 큰 스트레스였어요.

학년이 올라갈 때마다 선생님과의 상담에서 비밀로 부쳐왔던 그것을 입밖으로 꺼내는 고통이 어마어마 했거든요.  엄마도 그것때문에 학년이 바뀔때마다 학교에 찾아와서 먼저 이야기했어야 했고..

고등학교에 진학한 후에는 제 스스로가 더이상 견딜수가 없다 생각하고 결국 자퇴를 했는데, 그 이유 또한 남이 보기엔 명확하지가 않아서 저를 괴롭혔어요.

담임이랑 상의하고 학교 교감선생님까지 나서서 자퇴를 말리셨는데 그때 당시엔 어쩔수가 없었어요.

그 어떤 말도 제 귀에는 들어오지 않았으니까요.

그러니까 제가 집에서 지낸 시간이 자퇴한 이후의 시간이에요.

학교를 포기한건 후회한 적이 없는데 항상 지금 내가 뭘하고 있는건가 하는 생각이 떠나지가 않았어요.

매일 시간만 축내는 불필요한 인간이 되어있는거 같았고.. 세상에서 도태될까 불안하고..

집은 항상 돈에 쪼달리고 그러다보니, 이런 상황 그리고 나 자신 모든게 다 싫어지고, 부정하고 싶고, 이해할 수가 없고..  엄마와의 말다툼속에 사이는 점점 안좋아지고.. 가족들도 싫고..

엄마에게 모든게 다 엄마 잘못이라고 되먹지 못한 말을 하고 하지만 그것이 사실이라고 내 잘못이 아니라고 나를 위로하고...

그게 반복되니 정말 사는게 지치고 지겨워요.

중학교때부터 친했던 친구들한테도 아직 제 이야기를 하지 못했어요.

저는 어느 곳에도 기댈 곳이 없다는 생각이 자꾸 들어요.

어디서부터 잘못 된걸까요? 지금 저의 상황은 최악인데.. 어떻게 바로 잡아가야 할까요..

태어나서부터 지금까지 행복한 기억이 없어요.

불행하고 처참한 인생을 살아온거 같아서 하늘이 원망스럽고 모든걸 놓아 버리고 싶어요.

세상에서 제가 제일 불행한것 같아요.

저의 근본적인 문제가 뭘까요?  저의 이상한 성격때문에?

저는 남한테 피해 한번 준 적이 없는데.. 정말 억울하고 분해요.