저는 올해 대학교에 입학한 새내기 1학년입니다.
옛날부터 저는 마음이 많이 여렸고, 모든 사람을 왠만하면 진심으로 대할려고 노력해왔습니다.
그렇게 지냈지만 결코 순탄치 않은 삶을 살앗어요.
어렸을 땐 부모님의 실수로, 원치 않았던 왕따를 한 번 당한 적 있구요.
중학교 올라와선 믿고 의지했던 친구에게 배신을 당한 적이 있구요.
고등학교 올라와서도 친구 몇몇에게 배신을 당했었습니다.
그 때마다 울고 상처는 무지 받았었지만, 나름 극복을 잘 해왓달까요?? 상처를 받아도 잘 잊고 나름 밝게 살아왔던 아이었습니다.

하지만 대학교 올라와서도 일이 터졌습니다.
별로 대인관계 대한 걱정이나 학업에 대한 걱정이 없이, 어쩌면 미련하게도 아무 생각 없이 올라왔습니다.
처음에 좋은 사람들과 인연을 맺고, 행복한 나날이 될 줄 알았습니다.

사람들에 대해 미움이 거의 없었고, 진심으로 대했습니다.
그 동안 쌓아왔던 삶에 대한 경험 때문인지, 사람들을 어떻게 대하고, 내가 어떻게 어필해야 할지 잘 알았기 때문에, 사람들을 쉽게 이끌 수 있었습니다. 적어도 제 생각에는요.

그런데 어느 날 어떤 선배가 제 삶에 들어왔습니다.
1살 많은 선배였는데요. 물론 그 선배한테도 진심으로 대했고, 싹싹하게 굴었죠.
하지만, 예상치 못한 일이 터졌습니다. 그 선배가 저한테 관심을 가진 거죠.
전혀 그 선배에 대한 안 좋은 마음이 없었고, 그렇다고 이성적으로 좋은 감정이 없어서 저는 거부하기 시작했습니다.

그러자, 어느 날부터 그렇게 잘해주시더니 제 욕을 하고 다니고, (전 다른 선배를 좋아했습니다.) 점점 제가 좋아하는 선배랑 사이를 멀어지게 만들었죠.
그 때부터 저는 걷잡을 수 없이 마음에 상처를 입기 시작했습니다.

특히 절정에 달았을 때는 제가 좋아하는 선배와 잘 될 수 있었다는 생각이 들기 시작했을 때부터 였습니다.
그 때부터 우울증은 찾아왔고, 점점 내가 있을 곳이 아니라는 이상한 생각까지 들기 시작했습니다.
어떤 책에서 보니 오버씽킹이라고 하더군요.
전혀 근거에 맞지 않은 일을 자꾸자꾸 생각해서 우울증까지 찾아오게 만드는 것이었습니다.

그 날 이후로 아무튼, 다른 대인관계까지 이상해지고, 모든 것이 슬프게 보였고, 진짜 '마음이 아프다' 가 뭔지 느낄 정도로 눈물도 안나는 상태에서 밥도 넘어가지 않았습니다.
그 날이 지속되었고, 한 6개월이 지난 지금까지도 전 회복하지 못하고 있습니다.

어쩌면 다른 사람은 다 견뎌낼 수 있을 상황에서 전 좌절하고 만 것입니다.
우울증인 줄 일찍 알았다면 다른 사람에게 도움을 얼른 요청했을텐데도, 전 그냥 무지 슬픈 것뿐인 줄 알고, 방학 동안에도 계속 자고, 슬픈 생각하고, 잊을려고 밤새 컴퓨터하고, 그렇게 저를 망치는 생활을 해왔습니다.

지금은 그 휴유증인지, 이제 누가 말 걸어도 아무생각 안 들고, 언어능력이 많이 약해지고, 웃기는 일이 있어도 웃기지 않고, 제 감정에 많은 변화가 생겼습니다.
학기 초엔 감정이 무지 풍부했고, 나를 표현할 줄 아는 사람인 줄 알았는데, 지금은 그저 우울한 한 소녀가 되었습니다.

제가 꿈꾸던, 원하던, 즐거운 삶은 학기 초 그 상태였습니다.
아, 또 그 선배와 있었던 일 때문인지, 누가 나한테 관심을 보인다 치면, 정색하고, 더 이상 자연스러운 행동이 불가능해지는 상황에 이르렀습니다.
또한, 제 주위에 모든 사람이 미워보이고, 사람들과 마주보고 대화가 불가능하며, 친한 친구들도 만나기 싫은 그 상태, 사회공포증?? 까지 생긴듯합니다. 피해의식인가요?
온갖 정신적으로 안 좋은 상태인 듯합니다. 또한 정체성조차 잃어버렸습니다. 이런 저를 옛날처럼 되돌릴 수 있을까요?  대학생이라 비용문제도 있고, 빠른 시일 내에 해결할 수 있었음 하는데, 가능할까요??
학교 휴학과 자퇴까지 생각해본 심각한 상태입니다.