원장님께서 마음을 그대로 만나주면 된다고 말씀 하신 뒤로 제 마음이 많이 변한 것 같아요! 제 마음의 습관이 어떤지, 어떤 상황에서 어떻게 변하는지 계속 계속 들여다보고 받아주면서 하루에 느껴지는 감정이 생각보다 많다는 것을 알았습니다. 평소에는 제가 뭘 원하는지 잘 몰랐는데 지금은 제가 어떻게 살고 싶은지 분명히 잘 알게 되었어요! 이런 기분으로 하루를 보내는 건 너무나도 상쾌한 일입니다.ㅎㅎㅎ

저는 세상을 알고 싶고, 제 자신을 알고 싶어요. 더 이상 아프지 않고 자유롭게 살면서 호기심과 배우려는 자세로 세상을 살아가고 싶습니다. 남의 이야기를 듣고 공감하며 부당한 일에는 눈물 흘리고 화를 내며 맞서 싸울 줄도 알고, 친절과 배려로 가득 차있는 사람이면서도 내 자신은 지킬 줄 알고 불행한 일도 겸허히 받아들일 줄 아는 그런 제 자신으로서의 진실 된 삶을 살고 싶습니다.​

원장님께 너무 감사합니다. 원장님께서 제게 나누어주신 힘을 받고 중요한 사실을 알게 되었습니다. 지금의 제가 있게 된 것은 바로 저 혼자만의 힘이 아니라, 주변 사람들의 도움으로 이렇게 성장했다는 것. 저에게 왔던 시련들도, 저를 괴롭혔던 수많은 생각들도 제 곁을 지켜준 좋은 사람들도 모두 저에게 사랑을 가르쳐주기 위해서 온 거라고 생각하게 되었습니다. 마음이 너무 가볍습니다. '나'자체로 존재하는 수준에 다 다르​려면 아직 멀었지만 조금이나마 사랑의 길을 찾은 기분입니다.

그런데, 걱정이 되는 부분이 세가지가 있습니다. 첫번째는..수많은 걱정에 집착하다가 그 마음을 놓고 나서 공부에 집중을 하면서 계속 질문을 던졌는데, 갑자기 머리가 멍해지면서 모든 순간이 흘러가는 기분이 들었습니다. 음.. 묘사하자면 제 생각만이 존재하는 느낌? 선생님 말씀도 그냥 다 흘러가는 느낌이 들고, 제가 집중하고자 한 부분만이 떠오르고. 말하기 어려운데 이게 뭘까요?  이게 몰입이라는 걸까요? 공부에 집중할 때 그런 적이 많은데.. 이게 뭔지 잘 모르겠습니다. 제가 상대방의 말을 분명히 들어주지 못할 까봐 걱정이 됩니다. 모든 순간에 깨어있지 못할까봐 무서운 기분이 들기도 합니다.

두번째는, 기분이 좋은 상태에 있을 때도 약간 두렵습니다. 이런 기분이 지속되면 세상을 제대로 보지 못하는 게 아닌가. 모든 순간이 다 좋아보여서 어떤 문제를 비판적으로 보지 못하면 어떡하지? 라는 생각이 듭니다. 저는 이 세상의 밝은 면도 보고 싶고, 어두운 면도 보고 싶습니다. 고정관념과 편견에 빠지고 싶지 않고 사리에 어두운 사람이 되고 싶지않습니다. 어떻게 하면 좋을까요?

세번째는. 좋아하는 사람이 있는데..  다른 사람이 그 사람에 대해 아는 게 있는 듯한 태도를 보이면 질투가 나고 빨리 전화해서 '난 너를 좋아하고 너에 대해 내가 모르는 부분까지 다 알고 싶어. 다른 친구에게는 말하지마. 나만 너의 비밀을 알고 싶고 친밀한 사이가 되고 싶어' 라고 얘기하고 싶어집니다.

그래도 내가 더 친하겠지? 쟤보단 내가 그 애에겐 더 편한 사람이겠지? 라는 마음도 떠오르고ㅠㅠ  좋아하는 친구가 다른 애를 향해 웃으면 소외된 것 같고, 내가 더 잘하고 싶다는 경쟁심도 들고 질투도 나고.. 괜히 옆에 있는 친구와 나를 비교해보면서 주눅들기도 하고..  이게 제 마음의 습관이고 이건 비난해서는 안된다는 걸 알긴하는데 매일매일 느껴지는 독점욕을 어떻게 해야할지 모르겠습니다.

사실은 진심으로 친구들을 지지해주고 싶고 힘이 되어주고 싶어요.

근데 이 감정은 뭘까요? 자연스러운 걸까요?