안녕하세요. 원장님...
저는 올해 23살 대학생입니다.

다름이 아니라 저에게 한가지 고민이 있는데 그 고민은 저는 남들과 가까워지는 걸 극히 싫어하고 싫어합니다. 물론 사람은 혼자 살 수 없겠지요. 하지만 차라리 혼자가 편하다는 생각도 들고, 공허함과 우울, 불안이 남들과 가까워지는 고통보다 낫다고 생각합니다.

이 남들과 가까워지는 고통이란 그 가까워진다는 느낌만으로 부담감이 극을 다해 화병이 난 것처럼 숨이 막히고, 제가 살려면 이 관계를 끊어버리고 싶다는 생각이 들지만 이 끊어짐이라는 것이 나의 일부분을 떼어내는 것같아 괴롭습니다. 마치 샴쌍둥이가 된 느낌이라고 해야 하나요.. 분열이 올 것처럼 떼어내지 않으면 안될 것 같습니다. 그래서 항상 포기를 합니다. 남들과 가까이 지내려하지 말자고... 나를 위해서 상대방을 위해서

만약 남들과 가까이 한다 생각을 하면 내 욕구와 감정은 표현하고 드러내지 않고 이미 그냥 남처럼 마음을 떠났지만 상대방의 감정과 욕구는 제가 지켜봐야 하고, 이해해주고싶고, 감싸주고 싶습니다. 이는 어머니와의 관계라고 할 수 있겠네요. 얘기를 듣기도 싫고, 힘들어 하는 모습 보기가 너무 힘듭니다. 그리고 싫다고 말하면 대화로 풀려고 하는 것도 싫습니다.

이미 전 마음을 떠나서 할 말이 없거든요. 지금은 어머니가 좋고 대화가 통하지만 자꾸만 의식하지 못하는 곳에서 숨이 막힌다고 거리를 두던가 관계를 끊으라고 싫다고 소리지릅니다. 하지만 끊을 순 없죠.. 무시하면 무시하는 기분이 든다고 속상해하시는 모습보는 게 싫습니다.

싫다고도 말해봤지만 그럴 수록 어머니는 저에게 잘해주시고 좋으신 분이니까요... 화난게 없는데 자신한테 풀라고 하시네요.. 아직 자세히 이 마음을 얘기를 안해봐서 그런가요? 막연히 말도 하기 싫고 어디로 떠나고 싶습니다. 자꾸 제 자신이 아니라 누군가가 제 영역에 들어오는 따라붙는 기분이 들어서입니다.

관계의 유지란 받음에 행복할 줄 알거나 줄 수 있는 것이 있어야 한다고 생각합니다. 그냥 함께 할 줄 알아야 하는데 하지만 전 둘 중 어느하나 할 수 있는 마음이 아닌 것 같네요. 남은 아니지만 어색하더라도 남처럼 항상 거리를 유지해야 편안함을 느낍니다.

정말 화병이 날 지경이에요... 답답해서... 그냥 괴로워서 한번 글을 써봤네요
두서없는 글 읽어주셔서 감사합니다.