어떻게 해야 할지 하나도 모르겠고 답답하고 화가 나는 기분을 봤습니다. 원래는 조언을 들으면 받아들이고 실천하는 편인데, 지금은 그게 잘 안됩니다. 실천하면서도  불편한 기분이 듭니다. 왜 그럴까요?

마음에서 일어나는 것들을 바라보면서도 갑자기 짜증이 나고 제가 주체적이지 못한 것 같습니다. 어제 원장님께 좋은 말씀을 들어서 좋았는데, 왜 이렇게 화가 날까요.. 제가 없다는 건 진실이 아니지만 왜 자꾸 제가 없는 것 같은 느낌이 들까요?  듣는 대로만 따라서 아무런 이해없이 실행하고 있다는 느낌이 듭니다. 제 힘으로 저를 이끌어 나가지 못했다는 느낌에서도 화가 납니다.

제가 흔들릴 때마다 의지한다는 것에도 화가 납니다. 제가 저를 계속 바라보고 참으면서 혼자 힘으로 성장하지 못했다는 생각이 들어서 또 화가 났습니다. 제 것이 없는 느낌이 듭니다. 이런 건 느끼고 싶지 않지만 그렇게 느껴져서 고민입니다. 반항심이 듭니다. 하라는 대로 하고 싶지 않습니다. 한 번 와르르 무너져보고 많은 걸 경험해보며 그 때 배운 것들을 제 것으로 만들고 싶습니다.  편하고 싶지 않아요. 남들이 하라는 대로 하기가 너무 싫습니다.

자꾸 의문이 듭니다.  에고가 정말 있는 걸까? 내가 느끼고 있지만 사실은 그게 없는 게 아닐까? 어떻게 이걸 알 수 있었을까? 정말 진짜일까? 정말? 왜? 왜 그게 있는 거지? 어떻게 만들어 진거지? 이렇게요. 너무 답답합니다. 항상  '이게 맞다' 라고 생각해 온 것들인데.. 갑자기 내가 생각하고 있는 게 맞는지 너무 궁금한 기분이 듭니다.

나를 사랑하는 게 맞다. 나를 있는 그대로 봐주는 게 맞다.(그 외에도 여러개) 라고  생각해왔었던  확신들이 갑자기 확 깨졌습니다. 전 지금 어떤 방법으로든 이걸 증명해보고 싶어서 안달이 나 있습니다. 그렇게 절 사랑해주지 않아서 고통스러운 나날이 많았고, 저를 사랑함으로서 저를 묶고 있던 습관의 고통에서 조금은 자유로워졌는데.. 믿고 실천하려고 노력하려니, 왜 이렇게 답답한 기분이 드는 걸까요.

왜 가슴이 열리면 주변 환경이 아름다워 보이나요? 열리지 않으면 어떤 일이 일어나나요? 열리지 않으면 열리려고 노력해야 하나요? 그런 것도 고통스럽지 않을까요? 외부에 있는 것들에게서 느끼는 건 전부 자신이 투사하는 것들이라고 하셨는데, 싫은 행동을 계속 하는 아이를 싫어하는 아이들이 있어요. 그 아이들은 자신의 안 좋은 부분을 투사한 걸까요? 그 아이의 싫은 행동을 보고도 아무렇지도 않은 아이들은 마음이 예쁜 걸까요? 그럼 그걸 싫다고 하는 그 아이들의 그릇이 작은 걸까요? 그것도 존중해줘야 할 부분이 아닐까요? 모든 대인관계는 나를 만나기 위해서인데, 왜 소중한 사람이 생기고 사랑하는 마음이 드는 걸까요?

저는 왜 이럴까요. 믿고 싶은데, 제 마음은 그게 아닙니다. 믿고 싶지않습니다. 철저히 의문을 던지고 매달리고 경험해보고 상처받고  한 번 확 망해보고 눈물 흘려가며 얻어보고 싶습니다. 왜 이런 마음이 들까요?

원장님께서 저에게 조언해주신 대로 해보면, 편하고 기분이 가볍고 좋지만 왠지 끌려다니는 기분이 듭니다. 이런 생각 하고 싶지않습니다. 하지만 마음 속에서 그렇게 외칩니다. 나만의 것을 만들어보고 싶다는 마음이 떠올랐습니다. 아 모르겠습니다.  내 자신이 되고 싶은데,  왜 제 마음에 집중하면 제가 없는 것 같고 불만스러운 지는 잘 모르겠습니다.

오늘 에고를 깎는 걸 한 번 시도해봤습니다.  항상 제가 행동하는 패턴을 발견했습니다. 제가 관심과 사랑을 대상에게서 받지 못하는 것 같으면 그 대상을 피해버리고 무시하고 모른 척해버리는 행동을 하는 걸 알았습니다. 왜 그런지, 제 마음에게 계속 질문해봤어요. 내가 느낀 것과 같은 괴로움을 상대방도 똑같이 느꼈으면 좋겠고 내가 대상에게 사랑받기를 갈구하는 것처럼 그 사람도 똑같이 그렇게 느꼈으면 좋겠다는 마음이 느껴졌습니다.

 하지만 그걸 느끼긴 느꼈는데 어떻게 행동을 해야할지 모르겠습니다. 가만히 앉아서 그 마음을 진정시켜야 할까요. 아니면 제가 하고 싶은 일을 해야할까요? 아니면 에고를 선택하지않고 사랑을 선택했다는 걸 확인하기 위해서 그걸 느끼게 한 사람들 사이에 끼어들어 어울려야할까요. 에고의 선택이란 게 뭐고 사랑의 선택이란게 뭘까요?  무조건 어울리고 사랑해줘야하나요? 아니면 제가 원하는 걸 분명히 알아서 그걸 실현시키는 게 사랑의 길일까요?

이 기분을 느낄 때마다 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 인간관계가 어색해지는 기분이 듭니다. 한 사람 한 사람에게 집중을 못하겠고 집중하려고 할 때마다 그 애가 떠올라서. 그 애보다 더 잘하려고 아둥바둥하게 됩니다. '그 애하고 잘 맞던데, 난 별로겠지. 걔만큼 하지는 못할거야. 이제 얘는 나를 좋아하지 않을거고 재밌다고 느끼지도 않겠지. 뭐야. 그 때는 잘 웃었는데, 나랑 있을 땐 왜 그러는데? 정말 화가난다.'

그런 마음이 들수록  더 불편해지고 만나기가 싫습니다.

이 마음이 뭘까요?