안녕하세요..저는 현재 40대 중반의 여자입니다.

지난주일 교회에 예언기도를 잘 하신다는 여 선교사님이 오셔서.. 교인들 한사람 한사람 기도를 해 주셨습니다. 거의 대부분의 사람들이 기도가 거의 100% 다 맞는다고 신기해 했습니다. 물론 저도 마찬가지 였구요.

그분의 기도의 요지는.. 나도 모르고 있던 내 마음속에 뿌리 박혀 있는 옛상처를 알려주고.. 그 상처 때문에 나의 성격이 왜..그렇게 변했는지를 알려고.. 기도로 그 쓴뿌리를 치유해 주신다는 것이 었습니다.

저의 상처는 ....정말 초등학교 내내 며칠에 한번씩 엄마의 자식의 차별로 이불 뒤집어 쓰고 울었던 내 모습을 말씀하셨습니다. 정말 신기했습니다. 그분의 말씀은...<충분히 인정받고 칭찬들어야 할때에도 한번도 칭찬해준적이 없으며, 늘 책망하고 심부름은 유독 저만 시켰다는것. 그 차별을 느끼면서... 늘 내가 못나서 나를 책망하는 구나 싶어서.. 내 존재감은 계속 낮아 졌다는것>

저는 정말 그 기도를 들으면서 엄마가 너무도 미웠습니다 저는 이제껏 살면서 정말 내 자신을 비하하고 항상 모든사람은 나보다 다 잘나고... 나는 못난사람이라는 생각이 늘 마음속에 내재하고 있어서.. 내 존재감은 너무도 낮게 살았습니다. 이런 내자신의 비하와 존재감의 낮음이 엄마의 차별속에서 만들어 졌다는것을 알았을때.. 정말 너무도 억울하고 분했습니다.

저의 형제는 4형제입니다. 언니는 맏딸이라고, 남동생은 하나밖에 없는 아들이라고.. 여동생은 막둥이라고 

사랑받았지만... 둘째라고 저를 사랑해 주시진 안았습니다. 그리고 그 차별은... 제가 고등학교를 졸업하고 증권회사에 입사하면서.. 돈도 많이 벌어다 드리고... 집안에 졌던 빚도 다 갚아 드리면서 아마도 없어졌던것 같습니다.

요지는... 저는 너무도 단순한 사람입니다. 어렸을적 차별에 대한 아픔은 정말 그때는 자살하고 싶을 정도로 많이 아팠지만. 커가면서...다 잊어버리고 있었는데... 그 기도속에  옛날의 아픔을 이제서 다시 겪는 다는 겁니다. 이제 80세가 되신 어머니가..새삼 서운하고 미워지며.. 나를 차별속에 크게 만들었던 내 형제들 보기도 왠지 어색한 느낌이 듭니다.  이런 제 엄마에 대한 감정을 어떤 마음으로 추스려야 할까요?