안녕하세요.

저는 현재 25살 대학은 졸업했고 남자이고 군대는 안간 상태입니다.

상담은 여러 번 받아봤구요.

선생님께도 한번 상담 받은 적이 있습니다.

그때 학교를 다니고 있고 시험을 준비하고 바쁘다는 핑계로 제대로 상담을 받지 못했습니다.

물론 지리적인 여건도 있었고요. 이것이 저의 문제를 질질 끌고온 원인이라고도 볼 수 있네요.

음.. 예전에 비해 저 자신에 대해 책임지려고도 하고 적극성을 띠려고 노력하고 있습니다. 

상태도 다소 호전됐고요.

가끔 부담이 되기도 하지만 '해야만 한다'는 다짐같은 것은 안하는지 자각하려고 합니다.

하지만 머랄까요? 기분은 여전히 다운되어 있고 제가 행복하다는 느낌이 잘 안 듭니다.

가끔은 제가 하고 있는 행동이 제 나이에 맞게 적절한 인간관계를 하고 있는 것인지 아니면 타인을 너무 신경을 쓰는 건 아닌지 혼란스러울 때가 많습니다.

제 나름대로 내면을 탐구하고 그렇게 된 배경을 자각하려 하지만 생각만큼 잘 되지 않습니다.

이런 생각 자체가 문제일수도 있겠지요. 아니면 이런 고민이 어쩌면 당연한 건지도 모르겠고요.

저는 현재를 살고 있으니 말입니다. 하지만 분명한건 현재 지금 제 기분이 우울하다는 겁니다.

생각으론 실패도 좋은 경험이라고 박혀있지만 습관화된 저의 경향은 완벽을 추구합니다.

그래서 실패하는 걸 두려워하기도 하지요. 어쩌면 이런 모습까지도 저인지도 모르겠습니다.

다소 제가 볼 때 저는 확인하려는 경향이 강하고 한번 무엇이 꽂히면 그게 생각이든 무엇이든 그것에서 잘 헤어나오지 못합니다.

그리고 이유를 계속 찾으려 하고요. 그것을 즐기는 것 같기도 하고요.

그리고 제가 인간관계에서 어려움을 겪는다고 여기는 부분은 저는 분명하게 얘기를 해주어야 이해를 한다는 겁니다.

그래서 다른사람과 의사소통할때 어려움도 조금 겪고 있고요. 

그때 한번의 상담으로 '왜라는 것은 없다' '그것은 다 생각이다'다 라고 말씀하셨던것을 기억하고 있습니다.

그래서 그냥 이게 다 생각이 만든 환상이겠거니 다른 것에 집중하려고 노력합니다. 근데 사실 이해가 잘 안되는 부분도 있습니다.

저는 어린시절 제가 왜 그런 행동을 했었는지 궁금하고 지금의 저를 만든 저를 알고 이해하고 싶기도 합니다. 하지만 그런 부분에 깊게 빠지면 또한 과거에 너무 얽매여 사는것 같기도 합니다.

그리고 정말 제가 원하는 것이 무엇인지 모르겠어요.

언제부턴가 그냥 귀찮고 무뎐해졌던 것 같습니다. 

지금은 고칠려고 노력하고 있고 이것도 그 과정의 일환이라고 생각합니다.

제가 원하는 것이 무엇인지 찾으려면 어떻게 해야 하나요?

참고로 지금은 국가고시 준비를 재수하고 있습니다.

이번 기회를 통해 작년에 방황을 해서 제대로 했다는 생각이 안 든 이 시험을 최선을 다해 준비하고 있고 도전해보려 합니다.

그리고 다른 하나로 이 기회를 통해 제 자신에 대한 이해를 통해 제 자신감을 높였으면 합니다.

이 자신감이라는 것이 '단순히 할 수 있다.' 는 생각만으론 안되는 것 같습니다.

그리고 저는 저를 믿습니다. 잘 해낼거라고.

글을 적다보니 먼가 기분이 호전되는 것도 같습니다. 우습네요.

두서가 길었고 전달하려는 바가 잘 전달됐는지 모르겠지만, 선생님의 의견을 한 번 듣고 싶습니다.

그리고 제 내면을 찾는 방법을 알고 싶습니다.

그래서 제가 좀 더 제 삶에 충실히 온전히 제 감정을 느끼길 원합니다.

또한 두렵습니다. 온전한 저로서 외롭지 안을런지.

그런 모습을 싫어하게 되지 않을지 솔직히 두렵습니다.