안녕하십니까?

지난해 말에 전역하고 올해 복학해서 학교를 다니고 있는데, 요즘 전과 비교할 수 없을 만큼 힘들고 심적으로 괴로워서 이렇게 글을 쓰게 되었습니다.

저는 올해 25살인데 남들보다 안해본게 무척이나 많습니다.

아직 연애는 물론이고 미팅이나 소개팅도 안해봤고, 남들처럼 제 자신을 꾸며본 적도 한번도 없습니다.

남들 다가는 카페도 한번 안가봤고 술집도 몇차례 가본게 전부입니다.

초등학교 중학교 고등학교 때까지 집이랑 학교 말고는 다른곳에 가본 적이 거의 없었는데, 성인이 되어서도 그 패턴이 그대로 유지되고 있습니다.

사실 작년까지는 이런 문제에 대해 별로 생각이 안들었습니다.  제가 비정상적이라고 느낀적도 없었구요.

그런데 올해 들어서부터 이런 제자신이 너무나도 한심하고 도대체 그동안 뭘하고 살아온건지 회의가 들어서 견디기가 힘듭니다.

대학입학하고 나서부터 저는 쭉 히키코모리 비슷하게 살아온거 같습니다.

첫 학기에는 학교 앞 작은 고시원에 틀어박혀서 잘 나오지도 않다가 다음학기 휴학하고 그 다음학기도 그렇게 살다가 군대가고..별로 괴롭다거나 제자신이 문제있다는 생각이 안들었습니다.

그런데 올해 이런 감정이 시작된겁니다.

차라리 아무것도 못느낄때보다 지금이 훨씬 더 괴롭습니다.

이 나이가 되도록 할 수 있는게 아무것도 없다는게 때로는 그만 살고 싶다는 느낌마저 들게 합니다.

그리고 이것보다 더 괴롭고 이해할 수 없는 감정은 제가 무슨 행동만 하면 부모님한테 죄책감이 너무 많이 든다는 겁니다.

하나부터 열까지 제가 하는 일을 다 부모님한테 말씀드려야만 할것 같고 일일히 다 허락받아야만 할것 같다는 느낌... 

요즘에는 이성교제를 하고 친구들과 어울려 노는 생각만 해도 죄책감이 들어서 견딜수가 없습니다.

이 감정이 죄책감일까요?? 아니면 그냥 두려움 때문일까요??

어젯밤에도 이생각이 나자 잠을 한숨도 못 잤습니다.

제가 너무 종속적인 걸까요? 그래서 그것때문에 이렇게 죄책감을 느끼는걸까요?