안녕하십니까? 전 5년전부터 우울증 치료를 받고 있습니다.

약을 먹고 우울감은 탈피되지만 행동양식은 변화가 없어 이렇게 글을 적습니다.

의사와 상담을 하면서도 솔직히 내면 깊이 있는 아픈 기억들을 다 말하지는 못했습니다.

어제 존 브레드쇼 의 내면아이 치유하기 책을 샀습니다. 다 읽지는 못했지만....

아버지가 술을 드시고(거의 매일)엄마를 폭행하는 기억이 많습니다.

그럼 엄마와 전 도망나와서 아버지가 잘때까지 기다렸다가 잠긴 대문을 열고 들어간 적이 많습니다.

그리고 중학교땐가 아버지가 엄마의 손가락을 꺽고 안 놔준적이 있는데 그때 내생각에 아들이 화를 내면 아버지생각도 달라지지 않을가 생각에 아버지 손을 발로 차면서 손 놔라고 소리지렀습니다.

결과는 더욱 악화되었지만........

지금 아버지는 돌아가셨고(제가 고2때 아마 92년도) 어머니는 혼자 계십니다. 연세는 73...

나이 차이가 많이 나죠??? 결혼 하시고 20년 만에 낳은 자식입니다.

항상 불쌍한 울 엄마라고 생각하고 다른 데로 눈 안돌리고 공부만 했습니다.

아르바이트라도 했어야 하는데 못해낼까봐 두려워서 안 했습니다. 대신 진짜 공부만 했습니다.

헛돈 안쓰고 그래서 한참 유행하던 당구도 안 배웠고 게임도 안 배웠습니다.

못할까봐 두렵고 돈 많이 드니 그것도 안 되겠고 ...

어머니는 농사지으셨는데 많이 도와드리긴 했지만 .... 그렇다고 또 그렇게 열심히 도와드리진 못했네요.

게으르고 힘들고 해서 ....  나쁜짓 부모 힘들게 하는 짓은 한번도 안했지만... 그래도 난 내가 평가할때 별로 좋은 놈은 아닌것 같습니다.

전 현재 가장 큰 문제는 자신감 상실입니다. 어떤 업무가 주어져도 겁을 먹고 하질 못합니다. 

괜히 화가 나고 짜증만 내고, 그러다 이것도 못하는 나자신을 질타하고  난 왜 이런가........생각하고.

작년 11월에 이 부서로 옮기면서 우울증이 다시 도져 3주간 바보같이 생활했던 기억이 지금 나는군요.

업무를 배우며 이거 내가 하겠나 생각에 너무 겁을 먹어 일상생활이 안 되었습니다.

사람들과의 관계도 너무 소심해서 말을 안 한다거나 이런건 없지만 사람들하고 트러블이 생겼을때 문제가 발생합니다. 그냥 한마디 한마디를 곧이곧대로 받아들이면서 왜 저런 말을 할까 분석하기 시작합니다.

그렇다고 기분 나쁘다고 상대방한테 뭐라 하지도 못하고....혼자 끙끙 앓고 있습니다.

남의 말 신경쓰는건 대학시절부터 시작된 것 같고요(제기억에)...

중학교 땐 집에 가면 혼자 있었는데 불안하고 뭔가가 자꾸 죄어오는 느낌에 2년정도 버스를 타고 종점에서 종점까지 타고 다니다 집에 들어가고 했습니다.

그리고 군대 제대하고는 지나가는 사람하고 눈을 못 마주쳤습니다.

쳐다보면 왜 째려보나 싶어 같이 째려보다 나 나름대로의 핑계를 대며 고개를 돌리고(고개 돌리면 진다는 생각) 그리고 나서 억울하다고 짜증내고 짜증나면 하루일과가 엉망이 되고 ....

차 사고가 나도 내가 잘못한게 없는대(내 판단)도 상대방이 화를 내며 따지니가 그냥 죄송하다고 말하고 와 버렸습니다. 

어차피 100%로 내 잘못이 아니니 여기서 따지고 하면 기분 더 나빠질것 같고 피해상황도 없고 해서 그냥 그랬는데 1년 반이 지났는데도 자꾸 생각납니다.

생각하면 화가 나고 내 자신이 한심스럽고...37년 살아오면서 다툼에서 이겨본적 이 없습니다.

성격이 스스로 스트레스를 만들어 받는 스타일입니다. 이제 지칩니다. 어떻게 해결하면 좋은지.....

운동도 하고 108배도 하고 제 나름대로 다 해 봅니다.

종교도 가져볼라고 하지만 성당이나 절 앞에서 머뭇거리다 그냥 온적이 한 두번이 아닙니다.

부끄럽다고 해야하나요 못 들어가겠습니다.

너무 생각나는 대로 적다 보니 글이 좀 난해하네요

해결책좀 부탁드립니다.