벌써 한 해의 시작입니다.  안녕하세요, 선생님.

저는 그동안 생활을 하면서 '조화'에 대해서 생각했습니다. 무기력하게 살고있지만, 그래도 .. 살아있습니다.

29살, 지난해 어느날,  제가 제 자신을 속여왔다는 걸 알았습니다. 

부모님이 이혼하시고 제 곁을 떠나신 7살즈음부터 지금까지 22년간이요.

항상 어릴적을 생각하면서 흘리던 눈물은 '원망'이 맞았습니다.

하지만 단 한번도 제 부모님을 원망하는 말은 한 적이 없습니다. 

제 친한 친구, 남편에게조차 단 한번도.. 제 자신에게도 전 이렇게 말했습니다.

'성격차이 있으면 헤어지는거지 뭐. 내가 많이 아프긴 했지만, 부모님 입장에선 이해해.

부모님이 잘못을 한 건 절대 아니야 '

기억이 나요. 어릴때 어느 분이 제 머릴 쓰다듬으면서 이렇게 말해주셨어요.

'아, 너는 부모님이 이혼하셨는데도, 참 성격이 밝구나'.

저는 그 후로도 줄곧 학교 선생님, 친구들에게 그런 말을 들으면서 자랐습니다.

제게 따뜻하지 않고 차별을 하셨던 친할머니, 외할머니도 이해하는 척을 했고, 법적인 양육권을 가지고도 저를 키우지 않고 외국으로 도망가셨던 아빠를 이해한다고 말해왔습니다.

특히 엄마에 대한 원망보다 아빠에 대한 원망을 감쪽같이 묻어둔 것 같네요. 섬뜩하고 놀랍습니다.

분명 다른 출구로 이 원망이 나왔을테지만..

아빠는 항상.. 제 증오대상에서 제외되어 있었습니다.

다른 이유로는 몰라도.. 이혼했고, 제 곁에 없었다는 이유로는.. 정말 완전히 제외되어 있었습니다.

부모님 생각하면 가슴이 아프고, 부모님께 감사한 것도 많습니다.

하지만 다른 마음도 제가 가지고 있다는 걸 알았습니다. 

차라리 안 키울거면.. 제가 그렇게 울고불면서 찾아대던 엄마한테라도 보내주지...

냉정하고 차가운 할머니께 맡겨놓고 떠난 아빠를 한번쯤은 원망했어야 했을까요?

선생님, 아무튼 저는 그런 제 자신을 조금 보았습니다. 그래서 제 안에 깨진 거울을 보았는데요..   

그러면서 '조화'에 대해 생각하게 됐습니다. 제 내면의 조화, 그리고 저와 바깥 세상의 조화..

이 두 가지 조화가 서로 연관되어 있다는 말을 그동안 책을 통해 수도없이 들어왔지만, 정말 실재할 수도 있겠구나...생각하게 됐습니다.

이건 정말, 물이 아래로 흐르는 것과 같구나. 라는 느낌이랄까요. 

하지만 저는 이 깨어진 조각들을 어찌 해야할지도 모릅니다.

섣불리 조화를 이루겠다든가, 조화롭게 반드시 살겠다라는 다짐은 하지 않습니다.

다만, 과연 조화라는 게 뭔지 생각중입니다.

어떤 일을 굉장히 피하고 싶을때, 제가 정말 싫어하는 사람과 상황을 만날때 말이예요..

저의 어떤 선택이 '조화'인지 생각하고 있어요.

저는 자주 제 자신을 버리고, 겉으로  '조화로워 보이는' 것을 택하죠. 

또 자주 저는 '제 자신을 챙기고'  외부와는 조화롭지 못한 선택을 합니다.

제 자신을 사랑하는 것은 무엇이고, 내부 외부와의 조화가 무엇인지 잘 모르겠습니다.  

사실 요즘, 저는 이전과는 다르게, 제 자신만을 아끼는 선택을 하려고 애씁니다.

어제는 남편이 '어깨 좀 주물러봐'라고 이야기를 하는데 그 명령조에 갑자기 기분이 나빠졌습니다.

예전같으면 이를 악 물고는 '착한척' 하고 어깨를 주물러줍니다.

하지만 저는 남편이 쉽게 명령하는 모습을 보면서 한 가지 과거를 떠올렸습니다.

저는 임신을 했을때도, 식중독, 장염으로 고생할때도,  다리가 저려 죽을 지경인데 남편 눈치를 봤거든요.. 

많이 피곤해 보였고, 한 번 부탁했다가 그 얼굴 표정과 하는 행동 보고는 곧장 포기했습니다. 

그 후로는 부탁한 적도 없고요.. 그래서 그냥 저도 안 주물러줬어요..

근데 가끔씩 정말로 제가 잘해주고 더 챙겨주고 싶은 때도 많아요.. 그 느낌이 너무 좋고 ....그걸 믿습니다..

사실 한 친구와도 이런 비슷한 일이 있었습니다. 제 자신의 느낌을 더 살핀 선택을 했습니다.

물론 불편했지만, 억지로 착한척한 것보단 덜 불편했습니다. 

그리고 생각했어요. '지금이 최선은 아닐 수 있지만, 조금씩 달라질 것이다' 라고요..

전 남편을 사랑하고 싶고.. 아껴주고 싶어요.. 근데 제가 사랑 받고 싶은 것도 있거든요..

앞으로 어떤 행동과 선택을 앞두고..  '조화'에 대해서 깊게 생각하려고 합니다.  

말씀드린바대로, 사람들과  조화를 이루겠다는 다짐은 저만치 밀어두었습니다.

하지만 그 사람들과 어떤 행동과 상황을 만들어낼 때, 껄끄러움과 불편함이 느껴진다면, 다시 한 번 생각하려 합니다. 저에겐 이 방법밖엔 없습니다.

과연 이게 실제로 도움이 되는 방법인지 잘 모르겠습니다.

저는 제 자신과 친구가 되고 싶습니다. 그런 생각을 하다 오늘은 '훈육'에 대한 생각으로 이어졌습니다.

어떤 프로그램에서 자기 자신을 통제하지 못하는 아이가 나왔고, 그 아이를 심리적으로 치유해가는 과정을

보여주었는데요..  그 아이가 바로 저 같았습니다.

그래도 일찍 바로잡고, 도와줄 이가 있으니 그 아이는 행운이라 생각했습니다. 

저는 이제 다 커버려, 저 스스로 해 나가야 합니다.  

저는 .. 시댁 식구들이 저를 해코지할 것 같습니다.   그래서 '시댁' 하면 바로 '방어' 자세에 들어갑니다. 

그 아이도 그랬습니다. 자신을 해코지 하지 않는 상대의 행동에도 과잉반응을 보였습니다.

큰형님을 떠올리면, 저에게 이것저것 주문하고 눈을 부릅뜨고 손가락질 하는 게 보입니다. 

어머님, 아버님을 떠올리면 구박하고 뒤에서 절 욕하는 게 보입니다. 

그 사람들 틈에서 외로움을 느낄때면.. 머리가 휭휭 돌고 노래집니다.

모든 게 다 허상같고 제가 제가 아닌 것 같습니다.  꼭 잠오는 약 먹은 것 같은 느낌이요..

그 분들이 처음부터 그럴 작정은 아니었겠죠. 분명히.. 그 분들이 전적으로 의도한 것은 아닐겁니다.  

조금은.. 저에 대한 '밀어내는 마음, 편견' 등이 있었을 줄로 압니다만..

또 더 심각한건,  저는.. 제 자신을 해하는 행동과 말을 일삼습니다. 요 근래는 많이 드물었지만요..

그렇다해도 요즘에도 조금만 열받으면 극단적인 말을 쉽게 꺼냅니다. 예를 들면 '죽음'에 대한 말이요.

저는 제 자신과 정말 친구가 되고 싶습니다. 건강하고 싶고.. 그리고 이젠 '훈육'을 하고 싶습니다.

근데 어떻게 사랑하고, 어떻게 훈육을 해야 하는지.. 모릅니다.

다만 지금 할 수 있는건, 행동 전에 '조화'가 무엇인지 생각하는 것입니다.

그리고 이 '조화'는 분명 지금껏 제가 생각해왔던 그 '조화'는 아닙니다.

지금껏 저는 바깥하고 잘 지내면 무조건 조화라고 여겼거든요.

 한 번 더 생각하는 것만으로 제가 조금 더 자신에게 가까워질 수 있는걸까요..

또, 물건을 던지거나, 열받아서 제 자신을 해하는 말과 행동을 일삼는 것,  짜증이 머리위로 솟구쳐서 나오는

돌발 행동들을,  단호하게 절 바라보며 제 손과 발을 잡아줄 이가 저는 없습니다.

제가 그걸 해야하는데..  선생님은 저같은 사람들을 지켜보고 도와주신 적이 많으시죠.

제 자신에게 하는 이 엄청난 잔인한 말들과 행동들은... 제가 어떻게 해야할까요.

요즘은 그러지 않지만, 저는 알고 있습니다.  아직 바다 밑에서 위를 향해 보고 있습니다.  꼿꼿이 있습니다...

오늘도 제 글 읽어주셔서 감사하고요, 앞으로도 넙죽넙죽 도움 청하겠습니다.

제 자아를 되도록.. 재미있게 지켜봐주시고,

좋은 하루.. 마무리 잘 하시길 바래요.