안녕하세요 ..

한참 고민을하다가 ..조심스럽게 글을 올려봅니다.

과거에 대한 아름다웠던 추억을 놓지 못하고 ,너무 그리워하고 ,그때로 돌아가지 못하는 현실 ..

그 자체가 트라우마가 되어버립니다.  지금 현실에서 벗어나고자 하는 마음이 너무 큰탓인거같습니다.

안녕하세요 저는 올해 25살이고 , 대학교 졸업했습니다.

어렷을때부터 ,전공이 있었던지라 ..학창시절에 전공 이외에 다른 많은것들은 놓고 살았어요 ..

꿈이 컸기때문에 , 정말 앞만보고 열심히 했지만 , 항상 결과가 좋지않아서 마음고생이 많았어요..

결국-고3때 입시까지 완전 망쳐서 결국 재수해서 대학교를 들어가게 되었지만 , 그 때의 트라우마는 대학교들어가서 즐겁게 생활하면서 많이 극복하고 잊고 살았어요..

대학교 다니면서두 꿈에 대한 마음이 변함이 없어서 , 졸업과 동시에 꼭 내가 원하는 꿈을 이루기 위해 정말 열심히 했습니다. 자취하면서 친구 2명과 함께 살았는데 정말 가족처럼  너무 잘지냈습니다.

그리고  정말 사랑하는 사람도 생겨서 아름다운 추억들 만들며 , 행복하게 지냈어요^^

2010년 작년부터 ..안 좋은 일이 연속으로 많아서 참 - 1년을 많이 힘들게 지냈어요.

남자친구와 헤어지고 ..이제껏 준비해왔던 오디션도 다 떨어지고, 작년 이맘때..오디션에 떨어지곤 거의 제자신을 놓고 살았던거 같아요..

근데  세상을 삐뚤게 보면서 잠시 정신놓고 있는 그 틈에 참 많은 일이 생겼었어요..

제일 컸던건 말도 안되는 사기를 당하게 되어 정신차리고 보니 ..빚이 생겼더군요..

부모님께 말씀도 못드리고 ..너무 힘들었죠-그 와중에도 졸업 작품하느라 하반기를 바쁘게 보내고 나니 졸업이더군요..

서울에서 대학교를 보냈던 4년을 차근차근 정리하면서, 그리고 헤어졌던 남자친구와 겨울쯤 다시 만났지만 .. 모든  상황이 너무 힘들었기에 다시 헤어질수 밖에 없었습니다.

졸업과 동시에 전 또 다른 오디션준비를 위해 전혀 연고도 없는 지역에서 생활하게 되었어요.

단 몇개월 전에, 내가 있었던 학교, 학교 앞에 내가 살던 집 , 사람들..동네 모든게 너무 그리워서 매일매일 울었던거 같아요.. 참 바보같다는거 알지만 감정조절이 잘 안되더군요.

부모님옆에서 조금 쉬어 갈 생각을 전혀 못했어요 ..브레이크 고장난 자동차처럼 너무 위험한 상태였는데도

저를 돌아보고 달랠 마음의 여유가 없었어요 . 그냥 하루라도 빨리 이 한심한 현실에서 벗어나 거듭나고 싶었거든요..

그러다 얼마전- 그 힘든 짐들을 도저히 감당하기 힘들어 부모님께 모든걸 말씀드리고 지금은 부모님 옆에서 돈문제도 해결하고 잠시 쉬고있는데요...

마음은 조금 편해졌지만 .. 오희려 부모님께 죄송한 마음과 아직 이러고 있는 무능력하기만한 제 자신에게

오는 ...그 증오를 견딜수가 없습니다..

그리고  이상하게 자신감을 다 빼앗아가버려 한없이 제자신을 낮추게 되었어요.

대학교 다닐 때보다 살이 많이 쪄서, 그럴수도 있지만 그것 때문만은 아닌거같아요..

요즘 지나가는 사람들 눈을 쳐다보지 못하고.. 심할정도로 주위를 신경쓰게 되어 움츠려 들게되요..

혹시나 내가 뭔가를 잘못하고 있는게 아닌가 , 내가 방해가 되고 있는건 아닌가..하고요..

정 반대였던 저였기때문에...그러고 있는 저를 문득 느끼곤 , 무너지는 마음에 많이 울었어요..

상실감..상실감이 너무 크게 밀려옵니다.. 모든게요.. 그래서 자꾸 가장 행복했었던 때로 돌아가고 싶나봐요 .. 잘은 모르겠지만 너무 괴로워서요..

전 사람이라면 누구나 우울정서를 가지고 있고, 살면서 꼭 필요정서라고 생각하지만 '병' 적으로 오는 우울함은 다른것이라고 생각합니다.

잘 모르겠어요..제가 어떻게 해야할지를요.. 저를 좀 도와주세요 ..