안녕하세요. 원장님..  저는 24살이고 현재 병원에서 간호사로 근무중입니다.
책을 읽고 나랑 비슷한 부분이 많아서 상담도 받아보고 싶고.. 내 근본적인 문제도 자세히 알고 싶고, 무엇보다 정말 편안하고, 나답게 산다는게 뭔지 느껴보고 싶습니다.

저는 언젠가부터 대인관계에 어려움을 느끼게 되고, 심리적으로 매일 뭔가 불안하고, 두려움이 가득차 있다는 걸 느끼게 되었습니다. 대학 졸업을 한 후로도 친구들은 다 취직하고 일하는데 저는 사회생활에 대한 두려움이 컸었고, 전공도 저랑 안맞았을 뿐더러 회사에 간다는 것 자체가 부담스럽고 어려워 보이기만 했습니다.

공부도 못했고, 뭐 하나 마음먹고 제대로 해내본 적도 없는 내가 학교도 아닌 사회에 나가서 제대로 할수 있을지..  그리고 회사 사람들과도 잘 지낼수있을지.. 부딪혀 보지도 않고 지레 겁만 먹어서 졸업후 1년가량을 놀기만 했습니다. 제일 두려움이 컸던건 대인관계였던 것 같습니다.

제 주위에 친구들이 없는 것도 아닙니다. 친구는 있지만 왠지 진심을 주고받는 그런 진실된 친구가 아니라 그냥 수박겉핥기 친구? 같이 만나면 술이나 먹고 얘기나 들어주는.. 전 거의 들어주는 편입니다. 

저는 제 감정표현도 잘 못하고, 주관도 없고, 저도 제가 무슨 생각을 하고 있는지도 모르겠습니다.

그래서 다른 사람들이 말하면 공감하지 않아도 그냥 맞장구 치고 끌려 다니고.. 이건 아닌데..싶은데 저도 저를 잘 모르겠습니다. 너무 답답해요. 어떻게 해야 진실된 관계를 맺을 수 있는건지.. 저도 깊은 사이가 되고 싶은데 방법조차 모르겠습니다. 저에겐 너무 어렵기만 해요.

그리고 특히 낯선 장소나 낯선사람, 처음 일하는 곳.. 처음 접하는 것을 불안해합니다.
지금은 제가 하고 싶은 일을 찾아서 이루고 싶은 의욕으로 뭐든 잘해낼 수 있을 것만 같아 무작정 취직을 했지만 막상 또 사회에 부딪혀 보니 대인관계에서 오는 스트레스.. 처음이다 보니 매일 혼나고 꾸중듣고 상처받고.. 다시 원점으로 돌아와 버렸습니다.

다시 예전처럼 집에서 놀던 때가 차라리 그립고 이렇게 살빠엔 그냥 다 연락끊고 집에만 박혀있고 싶고 먼 곳으로 훌쩍 떠나버리고 싶습니다.. 정말 사람들과 친해지고 가까워지고 싶지만 그러지 못하는 내자신이 너무 답답합니다.

그러다보니 엄마랑 지금 둘이 살고 있는데 괜히 엄마에게 화내고 이유없이 툴툴거리고, 이러면 안된다는 걸 아는데 괜한 투정부리고 나중엔 후회하고.. 엄마는 저에게 너무 잘해주시는데 저는 매일 어린아이같이 투정만부립니다. 하지만 다시 일하러 가면 애써 밝은척 하면서 절 숨깁니다.

그리고 전 타인의 시선을 너무 의식합니다.. 길거리 걸을때도 내 걸음걸이를 의식하고, 내 표정이나 시선도 괜히 의식되서 주위사람을 잘 쳐다보지도 못합니다. 밥먹을때 유독 심하구요.. 아는 사람이 멀리서 걸어올때 반응을 어떻게 해야 될지.. 인사할 때 등등 그럴때 불안함을 느낍니다.

그래서 전 표정이 항상 굳어 있어요. 난 아무렇지도 않은데 주위 사람들은 나보고 화났냐고 기분 안 좋은 일있냐고 물어봅니다.. 진심으로 웃는 법을 잊어버린 것 같애요.

그리고 화장 안하면 절대 안나가고 옷이 조금만 이상해도 하루종일 신경 쓰이고, 똑같은 옷 입고 가면 욕할 것 같고 거지취급 당할 거 같고.. 외모에 집착이 심합니다. 그리고 여러사람들 앞에서 주목되는 상황에서 엄청 불안을느낍니다. 어쩔줄 몰라하고 피하고만 싶고 부끄럽습니다.. 절 욕하는 것도 아닌데 그냥 주목만 되면 그러니ㅠㅠ휴

그리고 사람들한테 인기많은 사람들이나 항상 당당한 사람을보면 괜히 주눅이듭니다.
나도 저렇게 살고 싶은데 저렇게 살지 못할까.. 비교만 하게 되고 괜한 열등감에 시달립니다.

그리고 지금 남자친구가 있는데.. 정말 좋은데 표현을 잘 안하고, 만나면 제가 어색해 하고, 무슨 말을 해야될지도 모르겠고.. 좋은 모습만 보여주고 싶고, 예쁜 모습만 보여주려고 하니 너무 힘듭니다.

연락할 때도 내가 어떻게해야 얘가 좋아할까 이 생각으로 하니까 너무 힘들고 머리가 아픕니다. 살면서 제대로된 연애도 해본적 없습니다.  늘 단기간이였고, 내가 불안해서 먼저 떠나버리기 일쑤였습니다.
조금만 상대방이 단점을 보여주거나 못해주면 크게 실망해버리고 헤어집니다.

나도 이젠 정말 남들 다하는 진실된 연애를 해보고 싶은데 그게 왜 그렇게 힘이 들까요.
지금 있는 남자친구도 내가 매력이 없다고 재미없어서 떠날까봐 두렵습니다.

하지만 전 겉으로 이런 티를 하나도 안내죠. 자존심때문에요.

그래서 힘들때마다 술에 의존하려는 경향도 있고.. 사람들 만날때도 술에 취하려고 해요. 그러면 성격도 활발해지고 더 주위사람들과 친해진달까..근데 다음날 아침이면 원점이죠 ..

술때문에 그런지 점점 기억력도 안좋아지는 것 같고 맨날 깜빡깜빡하고 그러네요.

일단 생각나는 제 문제점은 이거에요.. 더 쓸라면 엄청 많은데 글이 너무 길어질까봐 ㅠㅠ
이렇게 쓰고 나니까 정말 길어서 저도 좀 놀랬네요.. 이렇게 많을 줄이야..

책에서 읽은 것처럼 전 어렸을때 부모님의 이혼, 친구들의 배신 등 여러가지 상처가 있습니다..

아빠랑 살면서 힘든 점이 많았구요. 이 모든게 어렸을때 상처때문이란건 알고 있습니다.
지금도 문득문득 생각나서 슬퍼질 때도 가끔있어요.

전 정말 행복해지고 싶고, 연애도 하고 싶고, 주위 사람들과 잘 지내고 싶고, 제가 하고 싶은 꿈을 향해 달려가고 싶어요. 그러기 위해선 제 마음속 상처들을 이제 치유해야 되는게 첫번째 인것같아요.
이제 아픈 것도.. 기쁜 것도. 모른체 아무 감정없이 재미없게 살기 싫어요.

저 상담받고 하면 괜찮아질까요?  근데 제가 사는 곳이 수원이라 너무 멀어서..휴
답변 부탁드릴게요. 읽어주셔서 감사하고 책 많은 도움이 되었어요^^