글을 남겨 놓으면 상담에 도움이 된다고 해서 글 남깁니다.

우울증 치료제를 오래 복용해왓습니다.

어디서 부터가 잘 못되었나 생각해 보면 제가 태어난게 잘 못 된 일인거 같습니다.

행복한 기억을 어디에도 없고 사고로 세상을 떠난 동생과 할머니 생각만 계속납니다.

문제는 어릴 때부터 어머니와의 관계가 좋지 않은데서 시작한거 같습니다

대학교 때까지 엄격하신 어머니 마음에 들지 않은 행동들로 혼도 많이 나고 체벌도 많이 받았습니다.

여자인 저에겐 감당하기 어려울 정도로 수치스러울 정도로 맞은 기억도 많습니다.

이제는 나이가 들었으니 그때의 기억에서 벗어나고 싶고, 어머니와 잘 지내고 싶지만 아직도 어머니가 원망스럽기만 하고, 저와는 비교되게 전문직을 가진 여동생을 편애하시는 어머니를 보면 상처는 더욱 깊어만 갑니다.

저를 책망하시는 어머니를 보면 화를 참을 수가 업습니다.  아마도 죽도록 어머니를 증오한다는 말이 맞을거 같습니다.  지금은 늦게 공부를 다시 시작해 임용시험에 도전하고 있지만 거듭되는 실패로 마음의 좌절이 너무 깊어 졌습니다.

이렇게 살아가는게 힘든데 왜 태어났나 하는 어리석은 생각만 가득하고 주위에서 저에게 조금이라도 나쁜소리를 하면 원망을 참을 수가 없습니다.

피해의식에 쩔어 애정결핍 환자처럼 사람들에게 애정을 구걸하는 것같은 제모습도 너무 싫고 매일같이 공부에 일에 열심히 부지런히 살아야 된다는 강박 관념은 저를 더 피곤하게만 합니다

이제는 수면제 없이는 잠을 들 수도 없고 힘든 상황이 오면 끝없이 빠져드는 공황장애 때문에 진정제를 옆에 두고 살아야 합니다. 제가 가진 아무것에도 감사함을 느낄수 없고 무엇을 해도 그 즐거움을 오래가질 않고 무기력과 피곤함만이 엄습합니다.

아직 살 길이 많이 남았다는게 너무 버겁고 힙이 들고 모든것을 놓고 싶을때 동생과 아버지를 생각하며 이를 악물고 참아 왔습니다. 아무리 많은 책을 읽어도 우울증 치료제를 아무리 먹어도 공허하고 깊은 좌절의 심연에 빠져드는 저 자신이 이제는 힘겹고 지쳐가는 마음은 추스를 길이 없습니다

내가 무엇을 원하는지, 무엇을 하고 싶은지도 모르겠고, 즐거운 척 가식된 웃음만을 주변인들에게 보여주고 있습니다. 무엇을 할라치면 안되는 일인거 같아 잘못 된 일을 하려는 거 같아 죄책감에 빠져 시작하지도 그만두지도 못하고 있습니다 항상 한심하게만 나를 쳐다보는 어머니의 시선이 지금도 저를 계속 바라보면서 '너는 안된다'고 말하고 있는것만 같아 가슴은 답답하기만 합니다

어떻게 하면 평안해 질수 있을까요?

그냥 전 행복하게 살고 싶은데 이제는 그만 슬퍼하고  진심으로 웃고 싶은데 그게 가능할까요?

마지막 희망을 잡는 심정으로 글 올립니다. 상담 시간에 뵙겟습니다.