18세 남자입니다. 친구대하기가 너무 불편합니다. 자기방어는 잘 해서 건드리는 친구는 아무도 없습니다. 그렇다고 애들이 절 싫어하는 것도 아니고요. 먼저 다가 오는 친구도 있었지만 제가 불편해서 피한적도 많습니다. 친구대하기가 너무 어렵습니다.

중2때 까지만 해도 반아이들과 모두 친할만큼 사교성이 좋았습니다. 그러다 싸움에서 져서 무릎을 꿇은 일이 있었고 그게 트라우마가 되었고 1~2년간 그 일로 너무 괴로웠습니다.위에서 말한 그일이 무릎꿇었던 일을 말합니다. 물론 지금은 그 일을 떠올려도 아무렇지도 않고 그 친구를 이기면 이게 없어질거라고 생각해 싸우려 했습니다. 그 친구가 먼저 사과 했고요. 이 일로는 전혀 괴로움이 없습니다.

다행이 중3때는 원래 아는 애들이 많아서 무난하게 지냈고요. 고등학교를 멀리 오면서 고1생활을 정말 힘들게 지냈습니다. 종치면 바로 학교에서 나가버리고요. 앞이 보이질 않습니다. 제가 상담받으러갈 상황도 못되고요. 너무 괴롭습니다.

오늘 개학했습니다. 한달동안 고민에 잡혀 있었습니다. 놀때도 편하지 않더군요. 책도 15권정도 읽었습니다. (학기중에도  고민에 항상 잡혀읽고 책도 여러권 읽었습니다.,지식인 같은데 상담글도 수없이 올리고 원장님꼐도 2번 질문드린 적이 있습니다.그러면서 이 방면에서 아예없던 지식이 많이 쌓였습니다. 그리고 방학 한달동안 무조건 제 문제를 해결한다고 다짐하게 되었습니다. ) 물론 다 안 읽고 필요한 부분만 본 책도 좀 포함해서요. 정신분석, 그림자, 심리치료 관련 책들입니다.나를 꽃피우는 치유의 심리학이라는 책도 다시 봤습니다.

강해보이려는 걸 버렸습니다. 그게 잘 못된 방법이고 그런식으로는 아무것도 안된다는 걸 이젠 압니다. 그래서 전에는 심한 욕으로 받아쳤을 친구장난도 받아줄 수 있었고요. 중학교 때 친구들과 주말이면 항상 만납니다. 지금 생각해보니 그 친구들이  버텨내는데 큰 힘이 된것 같네요. 모욕으로만 받아들이는 편협된 사고가 바뀌었습니다.

또 눈을 감고 제 내면아이와도 대화 했습니다. 어릴때 힘들었던 저와요. (눈 감고 상상하는 방법으로 방학기간에 4~5차례정도 한 20분씩 해봤습니다.눈물이 몇방울 날때도 있었고요) 기억나는 몇몇 모욕적인 사건들을 이해하고 수용했습니다. 그들도 용서했고요.

또 제가 그 몇몇 일들로 인해 저보다 높은 아이라고 단정짓고 두려워헀습니다. 제가 그 아이와 있었던 일 만으로 그애와 노는 애들,비슷한 애들을 저보다 위라고 단정지었던 거죠. 이젠 허상이란걸 생각으로만 아니라 마음으로도 좀 받아들였습니다.

방학전보다 훨씬 편합니다.(방학전에 비하면 그렇고,아직 너무 부족합니다). 마음은 그런데 밖은 별 차이가 없습니다. 여전히 못다가가겠고 못 끼겠고, 편히 못 말하겠습니다. 물론 좀 나아졌지만요. 곧있으면 고2 입니다. 고1같이 살기는 죽기보다 싫습니다. 정말 고통스러울 겁니다.  오늘 절망했습니다. 혼자서 뭘 더 할 방법이 안보입니다.

방학전에 읽으려 했던 책도 다 봤고 그 밖에도 많이 보았지만요.  너무 절망스럽습니다. 엄청 나태한 방학을 보내왔던 제가, 이번 방학엔 큰 후회가 없습니다. 그래서 더 절망스럽습니다. 그렇게 까지 했는데도요. 이젠 뭘 해야하고 확실한게 없습니다. 진짜 싫습니다. 이렇게살기. 너무 괴롭습니다. 다가올 2학년이 두렵습니다.

제발 도와주십시오. 이렇게는 학교 못다닐것 같습니다 더이상.

집에선 편합니다. 1년 전까지만해도 집에선 항상 스트레스 받고 부모님한테도 잔소리를 상당히 들었습니다.요즘엔 부모님도 잘해주시고 편합니다. 신체에 대한 열등감도 많았지만 생각을 계속 바꾸면서 지금은 제 몸에 어느정도 만족합니다.

그런 안좋은 기억도 있지만. 그런게 문제라고 생각지 않고 친구관계에서의 일들이 원인이라고 생각했습니다. 가정에선 불행해도 학교에선 사교성 좋은 친구들을 많이 봤기 때문에 그렇게 생각합니다. 또 제가 실제로 중학교 시절엔 친구관계에서 고민이 적었고요. 

글 위치 여러번 바꿔서 읽기 힘드셧을 것 같네요.. 저를 좀 도와주세요