몇년전에 상담을 받았습니다. 당시 상담을 받으며.. 그간 암흑같아 뭔지 실체도 모르는 제 마음을.. 꽝 부수고.. 뭔가 실마리를 찾은 것 같은 느낌을 받았어요. 참 답답했던 마음이 열리는 느낌이었습니다. 그 후로.. 집단 상담을 권유받았지만.. 이미 저는 제자신을 많이 알게 된것 같았고. .당시는.. 문제 상황도 없던터라.. 이정도로 많이 얻었다는 생각을 했습니다.

하지만..내 자신이 어떤 사람인지..  내마음은 뭘 원하고 있는지...불편한 감정은 한번씩.. 계속 올라오고.. 하지만 어떻게 해야 그 불편한 감정들을 잘 컨트롤할수 있을지 어렵습니다. 저는 여전히.. 제 감정이나 마음을 표현하는데 미숙하고, 다른 사람의 인정을 받고 싶은 욕구가 여전히 강합니다. 그러다 보니.. 삶에 긴장이 들어가고..  때로는 사람을 피하고 싶고.. 세상을 산다는 것이 피곤한지 모르겠습니다.

저의 패턴인것 같은데... 의례 다른사람의 의중을 잘 파악하고.. 그렇게 도와주는 것.. 기대에 부응하는 것.. 이게 내 몫인것 같은 느낌이 들고..  줄곧..  의식하지 않으면.. 그렇게 흘러가는 것 같구요.. 그러다 보면.. 내감정은 안돌보고 있죠.

다른사람이 하자는 대로.. 좀 찜찜한 느낌이 들어도.. 일단 하면서.. (당장 어떻게 표현을 해야할지 잘 모르겠고, 또 이상황에서 내가 따르지 않으면.. 분위기가 어색할것 같은 느낌도 들어서요) 다른 상황에서 그사람에게 못마땅하다는 기색을 보입니다. 그렇게 상황을 만드는 저도 싫구요~

새로운 사람을 만나면.. 저도 모르게.. 친근감을 표시하는 방법으로.. 띄워주기를 하고, 그 사람에게 주도권을 주로 주는 편입니다. 그러다보면.. 좀 시간이 흐른 후에.. 제가 그사람이 부담스러워 만나기가 꺼려지구요. 왜 솔직한 제모습을 드러내기가 불편한지 모르겠습니다. 그럼.. 웬지 제 자리가 없을것 같은 느낌이 들거든요.

원장님께서 예전에 제게.. 자기 경계세우기를 잘 해야한다고 하셨는데.. 참 어렵습니다.

전에 상담 회기를 그정도로 마쳐도 된다고 하셔서.. 다시 원장님을 찾아뵙기가 다소 주저스럽기도 했습니다. 제문제는 이제 더 상담이 필요없는 문제인가 싶어서요.

 아직.. 저의 문제는 갈 곳이 더 남은 것 같고..

 원장님께 이렇게 도움을 요청해봅니다.