저번달부터 신랑하고 저하고 잦은 싸움이 있었습니다.
대인관계가 너무 좋은 신랑은 사람들하고 술자리를 자주 가지게 되고
마셨다하면 일차 이차 삼차까지 가지요.
그리고 그전부터 울 신랑이랑 동갑인 아직 결혼하지 않은 언니가 있는데
그 언니랑 술마신걸 일부러 숨기더라구요.
그걸 알고 얼마나 약이 오르던지...
하지만 그것도 내 안에 묻어두었던 질투겠지..
나도 사실 자유롭고 싶은데 그렇지 못한 질투려니하고 금방화해 했습니다.

하지만 저번주 시어머니와 시누가 저한테 섭섭하게 하고 아니 울 엄마한테
섭섭하게 해서 정말 짜증 났었는데
걸핏하면 사람들이 찾아와서 술마시고 물론 말은 회사일 때문이라는데
술마시고 노래방가고 그리고 노래방가서 추접스럽게 놀은 얘기를
술이체서 다 얘기하더라구요.
얼마나 꼴배기 싫던지..
나는 퇴근해서 청소하고 애기보고 애기씻기고 재우고
그래야되는데 또 늦게 들어오면 사람 잠도 못자고

말로는 사랑한다 하지만
사실 점점갈수록 내가 결혼 한것이 후회가 됩니다.
넘 쑥맥일때 ...울 신랑을 너무 좋은 이미지로만 생각했던 것 같습니다.
똑똑하고 대인관계좋고 어디가나 사람좋단 소리듣고.
결혼전에도 먹고사는것은 문제없이 할수 있다고 했건만
사실 지금 어디가서 울 신랑 월급얘기하는 거 부끄러울 정도예요.

그래도 자기가 잘 될수 있도록 내가 힘이 나게 해야된다고 그러죠.
물론 말은 맞지만 이젠 저도 지치네요.
아무것도 해준 것 없는 시댁도 미운데 울엄마한테 섭섭하게하고
엄마는 또 그걸 나한테 스트레스 주고

나도 정말 하고 싶은 수련도 하고 싶고
세션도 받고 싶고. 공부도 더 하고 싶은데
현실은 아파트 사느라 빚도 아직 많이 남아있고
올해까지는 많이 어려울것 같아요.

한번씩 싸워도 금방 마음이 잘  수습이 됐었는데
이번은 정말 힘드네요.
이제껏 신랑한테 가져왔던 환상이 깨지는 느낌.
저 신랑을 많이 믿었거든요.
그런데 노래방에서 그렇게 놀 줄이야..
사실 남자들 술마시면 그럴수 있겠지요
하지만 자기는 절대 그런 사람들하고는 다르다고 그래놓고선
그렇다고 울 신랑이 여자랑 잤다는 건 아니고
민망해서 얘기는 안하겠지만
자기들끼리는 재미있었겠지요.
또 친해지구요

어찌보면 나는 현실보다는 환상을 보았고
매 순간 환상을 만들어갔고.
현실이 아닌 그 환상을 사랑했던 것 같아요.
환상속의 신랑을 사랑했던 거죠
나는 이렇게 되어야한다는 환상
남편은 이래야한다는 환상. 엄마는 이래야한다는 환상
시어머니는 이래줬으면 한다는 환상..
너무 무턱대고 환상만 보았던 것 같아요.
실재는 이게 아닌데...

뭔가 많이 뒤죽박죽된 것 같고.
힘이 빠지고.
분노감때문에 모든 것을 다 박살내고 싶은 생각이 들어요.
그 모든 분노가 신랑을 향하네요
옆에서 미안하다고 나한테 암만 그래도 안풀려져요,

그렇다고 신랑만 다 잘못은 아니지요.
신랑도 어디가면 애처가란 소리들을 정도로 잘하거든요.
현실을 외면한채 좋은 것만 볼려고 하고 환상을 품은 내가
어리석은 것이지요.

울 신랑도 그런 면이 있구나 하고 받아들여야 하는데
미움만 일어나요
이제는 제 수련이 더 위주가 되야 되겠다는 생각이 들어요

뭐가뭔지 잘 모르겠고. 불안은 분노와 함께 더 가중되고.
외롭고...
참된 나는  지금 바로 여기 있는데
마음은 아직 뜬 구름처럼 꽃을 따라 새를 따라  떠도는 것 같습니다.
우울한 수요일입니다. 비라도 내렸으면 좋겠어요