저번에 부부상담받은 이ㅇㅇ입니다.
신랑이 과제를 받았다는 이야길 들었고 신랑은 3박4일간의 혼자 여행을 다녀왔고 정신이 맑아지기 위해 운동을 해야겠다고 해서 헬스를 시작하고 바뀌려고 노력하는것 같았습니다.  

그런데 아주 사소한 말다툼으로 모든게 원위치로 돌아온것 같습니다.
이젠 아예 모든걸 제탓으로 돌리네요.
자기는 저때문에 상처받았는데 만천하에 자기만 나쁜사람 됐다고해요.
그리고 친정이고 상담소고 부부사이 일을 자꾸확대 한다고 저에게 원망을 하네요.

몇주전에 6시간정도를 싸웠습니다.
아이들은 유치원에도 못갔구요.
보통 아침엔 제가 붙잡아놓고 싸우는 경우가 많았는데 요즘 일도 없고해서 그런지 이태까지 꾹꾹 눌러왔던거 한꺼번에 터트리듯 길고 치열한 싸움을 했습니다. 아예 죽이라고 했죠.

지금도 그때를 생각하면 온몸이 떨립니다.
죽이고 싶을 만큼 미웠습니다.
작정하고 그래서인지 아이들에게도 공포감을 조성하네요.
선생님 말씀처럼 제가 넘 약하게 나와서 그러는 걸까요.
아이들에게 약하다는 걸 알아서인지 아이들에게도 위협적인 행동을 하네요. 정말 고칠 수 없는 걸까요.

이젠 다른곳에 전화도 못하게 화장실까지 따라오네요.
그리고 2박3일간 친구집이며 찜질방이며 전전하다 끝내는 집으로 돌아왔구요.
신랑은 조금 누그러진것 같았습니다.  

그리고 몇일 조용한 날이 지났고 오늘 새벽에 또 일이 일어났습니다.
자고 있는데 자꾸 집적대길래 피곤해서 거부를 했습니다.  
좀있으니까 자고 있는 저의 엉덩이를 두대 치더라구요.
욕같은 말을 하면서... 자다가 무슨일인가  싶어서 화가 났습니다. 그리고 방을 옮겼고 아침이 되어 왜그랬냐고 따지듯 물으니 도리어 더 큰소리를 치내요.
애들 보는데 아침부터 달라붙어서 말대꾸한다구요.  
조그만 말에도 폭언 위협을 가합니다.
이젠 참으려하지 않고 더 오버를 하네요.

제가 너무 싶게 보인 탓이겠죠.
저번에 기억이 나서 그냥 말문을 닫아버렸습니다.
괜히 말하다가 한대 맞을거 같아서요.

그런데 너무 화가 나고 어떻게 해애 할지 고민입니다.
자꾸 이런식으로 가다간 자기 행동의 죄의식없이 스스럼없이 할까 걱정이 됩니다.
어린아이들이  무의식적으로 상처받을까 걱정이 됩니다.  
이젠 제가 큰 결단을 내려야 할때가 되었는데 뭣부터 시작해야 할지 고민입니다.

좀있음 큰애 입학식도 해야하는데 타지역으로 옮기는것도 걱정되고
선생님이나 신랑이 말한것 처럼 전 늘 어려운 일이 생기거나 힘든일이 생기면 누가 해주길 바라거나 주저앉아 버린거 같습니다.

저도 저의 대해서 잘 알고 있습니다. 신랑이 무섭습니다.
세상이 무섭습니다. 주위의 상황들이 신경이 쓰입니다.
결단은 제가 내려야하는데 평생을 불안속에 살아야할지.
주위의 시선을 무시하고 살아야할지... 그렇게 혼자 열내다 밖으로 나갔습니다.
저녁에 또 술을 먹고 들어오지 않을까 걱정이 됩니다.
나약한 제자신이 너무 싫습니다.  어떻게 될지 모르지만 상담예약할께요