원장님, 내가 원장님 처음 봤을 때 기억하나요?

전 원장님 보고 인터넷에서 본거랑 똑같다며 신기하다 했어요.

그리고 상담얘기 하는데 제가 좀 최면 좀 해달라고 했죠.

그러자 원장님이 안된다며 그러시는데, 내가 먼저 내가 바라는걸 해서는 안되겠구나 했어요.

그리고 상담하고 집에 가는데 솔직히 돈이 아까웠어요.

좀 찜찜했고 별 효과가 없는 것 같았는데 마침 전화를 받았고(내가 대인기피증이 의심된다는) 원장님께 전화를 했는데 이미 다시 갈 마음은 없었어요. 그리고 여러군데에서 상담을 봤어요.

보면서 난 내가 나에 대해서 많이 얘기 하면 안되겠다 생각했어요.

뭔가 많이 얘기하면 내가 나에 대해서 모든걸 하는것 같고 결정적으로 상담자의 말이 충격으로 와닿지 않는것 같았어요. 그리고 그 상담실을 찾은 것도 최면요법을 하고 명상을 하는게 좀 그랬어요.

그리고 상담을 다시 하는데 원장님이 내가 왔었던 애라면서 알아 보시는데 제발 모르시길 바랬어요.

그때 내가 말을 많이 했던 것도 그렇고, 최면을 하자 했던 것도 모두 안경을 쓰고 볼것 같아서, 그러고 상담을 하는데 힘든 일을 적어 오라시더라구요.

첨에 고등학교때 일 절절 적고 싶었는데, 많이 고민했어요.

뭘 적길 바라시는거지, 뭘 적으란 거지, .내가 원장님이 모든 일을 다 얘기하면 상담이 안될 것 같았어요.

그래서 또 짧게 적으려는데 어렸을 떄가 걸렸어요.

어렸을 때 뭔가 적어랴 될 것 같고 그래서 초등학교 때는 없었고 중학교떄 그런서 같아 적었어요.(힘든일 적을때는 아쉬웠어요)

그리고 드문드문 힘든 일들을 적었는데 모두 적진 않았어요.

그래서 일기를 쓰면서 틈틈히 기억나는 것들 과거 일들 적었고 상담을  하는데 웃긴 것은 제가 예쁜 옷을 입고 가면 꼭 이쁘게 행동한달까요? 너무 남을 의식한다는 거죠. 그리고 집중이 안됐어요.

상담을 하는데 내가 생각을 많이 하고 내가 나를 평가하는건 나도 생각한 것들이죠.

그러고 그렇게 와 닿는 건 없었는데 솔직히 일기쓰라고 하실 때도 답답했어요.

처음에 쓰는데 대체 뭘쓰란거지? 원장님이 뭘쓰길 바라는 걸까 내내 생각했어요.

그러로 쓰는데 거의 제가 명상하기 전까지 쓴거는 원장님이 보신다는 의식이 거의 지배했어요.

그리고 명상하면서 좀 솔직해지더라구요. 제가 명상할때 아니 상담하면서 원장님이 제가 과거를 자꾸 붙잡는다하셔서 그 다음부터 뭘 적을때도 내내 신경쓰였어요.적지 말아야 되나.

그리고 상담을 하고 원장님 께서 솔직히 그냥 계속 따라 줘야할 것같고 원장님이 열심히 하시니까 했는데 아무렇지 않았어요. 그리고 몇번의 상담후 명상을 하자 하시는데 사실 첨부터 생각했던거고 크게 거부감은 없었어요. 그리고 원장님이 명상하면서 상담도 한다고 하셔서 했어요.

전 솔직히 처음부터 제가 쉽게 치료될꺼란 생각은 안했어요.

그러고 하려는 솔직히 하면서도 내내 마음은 답답했어요.

전 거기있는 사람들 다 신경쓰이고 날 보는 것 같은데 집중해야(집중하는척)하고 난 내가 마음이 답답한데 원장님이 그들과 다르지 않다고 하는 것도 좀 기분 나빴어요.

원장님께 한 말 중에 전 항상 남들을 보면 그들이 나한테 이만큼 하면 난 그만큼 다가가야 한다 고 할게 젤 와닿고 마음이 아프거든요. 그리고 모르겠어요.

제가 생각으론 명상을 하는것도 나쁘지 않겠다 싶긴한데 남들이랑 같이 있으면 막 짜증나고 화가 나거든요. 그러고 요가도 하고 햇는데 원장님이 날 몰라주는것 같아 답답했어요. (전 내내 절 알아봐주길 바랬는데)

그리고 집에서 TV보고 놀았어요. TV보면서도 웃음이 나와요.

그냥 아마 이렇게 바보같이 지내면 지낼꺼예요. 그런데 학교가면 분명히 또 애들과 문제가 생길꺼예요.

아  그리고 제가 명상을 하면서 원장님께 좀 진실되게 말할 수 있었던건 제가 모든 것을 버려야지 마음을 먹어서예요. 그냥 느긋하게 마음 먹으려 했거든요. (기대를 말아야지 했어요)

한 한달도 일년도 걸릴수 있을 꺼라 생각했어요. 근데 막상 명상하려니 미치겠더군요.

남들때문에, 그리고 제가 잠시 얘길하러 갔는데 화가 나더군요.

그냥 원장님이 어떻게 있고 그러시길 바랬는데 안에 다른분들과 계시고 전 여기 잠시쉰건에 요가쌤께서 왜 오셨냐고 하시고 그냥 화가 났어요.

그분이 날 안 좋아하시는것 같기도 하고, 아 짜증니 아요.

저 지금 별얘기 아닌걸 시시콜콜 얘기하고 있는데 제가 학원다니면서 선생님께 '선생님이 나를 보고 쟤는 왜저렇게 못그려? 엄마도 언니도 그림 그림다면서' 흉보시는것 같다고 선생님께 털어놓았을 때 그때 그 기분이예요. 꼭 벌거벗은 기분

정말 웃기고 지랄같고 기가막히는 것은

저는 남들이 나보다 더 걱정하면 걱정이 안되고

더 슬퍼하면 안 슬프다는 거예요.