저는 제가 아무 문제가 없는 것 같았지만 꼭 그렇지만도 않더군요. 사는 게 시원하지 않습니다. 시간을 알차게 보내고 있다는 느낌이 안 들어요. 그래서 제 성격이 어떻게 형성된 것인가를 알기위해 제가 살아온 환경을 되새겨 보았습니다. 그러던 중 문득 이상한 점을 발견했습니다.

제가 15세 때 부모님이 싸우고 결국 이혼을 했음에도 불구하고 당시 무덤덤하게 지낼 수 있었던 점이 지금 생각하면 의구심이 듭니다. 그 당시 왜 감정의 동요가 없었으며 멀뚱멀뚱 바라보기만 했을까.....

한편으론 무의식적으로 어떤 영향이 있었기에 지금의 이 소극적인 성격이 만들어 진 것일지도 모른다는 생각이 강하게 들었습니다. 만약 무의식중에 스트레스를 받았다면 그 스트레스들은 무관심일 것입니다. 극단적으로 바라보면 이 무관심이 저도 모르는 새에 애정결핍 상태를 이끌어 낸 것일지도 모르겠습니다. 몰론 애정결핍인지 확신할 수는 없지만 만약 그런 것이라면 제 안에 있는 성욕도 다 애정결핍에서 비롯된 것일지도 모른다는 생각이 자꾸 듭니다. 누가 그러기를 성욕이 없는 자는 살인을 안 한다는 군요. 통계가 나왔다나. 물론 초자아의 영향 때문인지는 몰라도 살인은 생각도 할 수 없지만, 이성에 대한 환상이나 희망, 욕구는 아직도 제 안에서 주인노릇 할 기회를 엿보고 있습니다.

아무튼 제가 초연하게 가족의 불화를 지켜볼 수 있었던 것은, 자아가 자기를 보호한답시고 망각이라는 기술을 쓴 것일까요? 사실 그 사건이후로 할머니 손에 자라면서 부모님이랑은 가끔씩 만났습니다. 하지만 부모님을 떠올리면 그리움도 없고, 정말 아무렇지도 않거든요. 군 생활할 때도 별로 생각도 안 나고. 제가 생각해도 정말 무정합니다. 부모님 입장에서는 사랑일지 모르겠지만 저는 그저 정으로 대하는 것 같이 느껴졌고, 저 또한 부모님을 그렇게 대하는 것 같습니다.

현대인의 모든 정신병리 현상의 원인이 애정결핍에 있을 지도 모른다는 생각이 듭니다. 일단 육체의 욕구 의식주가 충족되면 행복감을 느껴야 하는데, 의식주가 해결 됐는데도 어딘가 불편합니다. 이 정신의 불안전은 저희 부모님 사이의 불화가 제게도 이어진 것 때문일까요? 의식에선 드러나지 않지만 무의식 저 깊은 곳에서는 정말 문제가 있을까요? 저는 이리도 무덤덤한데, 그 때 문제를 직면한 것이 아니라 무의식적으로 회피하여 굳어졌기에 지금 심정이 착잡할까요? 밑 빠진 독 같습니다. 뭘 해도 의미 있는 시간을 보내는 것 같지가 않아요.

이렇게 제가 뭘 해야 하는지 확실하기 알지 못하는 것은 자기 성찰이 부족하다는 반증이겠지요. 책을 읽어도 골수를 쪼개고 들어오는 깨달음은 찾을 수도 없고, 소화한다는 느낌은 커녕 그저 읽는다 싶으며, 참 나를 아는 것도 구체적으로 뭘 어떻게 해야 하는지 모릅니다. 명상을 좀처럼 해보려 해도 잡생각이 여기저기 나타나 신출귀몰 합니다. 저 자체도 감정에 의해 사고하고 있는 것 같습니다.

저는 대인관계를 잘하고 싶습니다. 대화할 시 상대방이 말을 건네면 바로 소화하고 재빨리 자기 것을 던져줄 수 있어야 하는데 아직 저한테는 그만한 순발력이 없거든요. 예수가 몸소실천 했던 자기 비움을 하면 대인관계를 포함하여 모든 문제가 말끔히 사라질 것이라 희망을 갖고 있습니다. 물론 관심만으로는 어림도 없겠지만 저는 제 육체가 잠을 자든, 밥을 먹든, 일을 하든, 놀든 간에 모든 행위가 자기 비움에 맞춰졌으면 좋겠습니다. 이런 욕구가 제 동력이 되었으면 합니다. 정말 그 자체에 몰입을 하고 싶습니다. 의식해서 하는 것이 아니라 무의식에서 솟구쳐 올랐으면 좋겠습니다. 감정이 나를 지배하지 못하도록. 내가 남을 의식하지 않도록, 타성에 젖지 않도록 말이죠.


넋두리 늘어놓고 갑니다.
친절하게 답변해 주신 점 감사합니다.