남편과는  캠퍼스 커플로 7년 연애 후 결혼을 하였습니다. 연애하면서 남편집 형편이 많이 어려운 것도 알았고, 남편 외모가 남들이 보기에 떨어져 보여도, 제 눈엔 한결같이 변함없는 모습이 멋있어 보였고 참 든든했습니다.

친정에서 교제를 반대할 때도, 붕어빵 장사를 하면서 지하단칸 방에서 살아도 사랑하니까 함께 벌어가며 살수있다고 말씀드렸고, 이사람을 친정에서 돈없단 이유로 무시하는게 싫어 당당히 서게해주고 싶어, 졸업후 옷한벌 안 사가며 직장다니며 돈을 모아 결혼할 때 집까지 장만했습니다.

그런데 결혼하고 큰아이 낳고까지는 참 행복했습니다. 근데 둘째아이 임신하고 돌이 지날 때 신랑이 외도한 사실을 알았습니다. 하늘이 무너지는것 같았습니다. 남편은 매일 새벽에 나가 새벽에 들어와, 저혼자 두아이를 키워가며, 새벽에 우유먹이고 아침에 두아이 챙겨서 어린이집 보내고 직장다니며 정말 힘들게 살았어도 마음은 행복했었거든요.

남편의 외도가 너무 큰 충격이었지만 이혼은 못했습니다. 몸도 약한 제가 직장다니며 두아이를 낳고 키우다보니, 아이들도 저만큼 몸이 약해 잔병치레도 많았고, 시댁 형편도 안좋고, 제대로 키워주실 분들도 아니었기에 이아이들이 내가 없으면 크지도 못하고 잘못되겠구나 싶어 겁이 나더라구요.

두아이를 붙잡고, 남편을 용서하고 다시 살았습니다. 그리고 벌써 삼년이 지났습니다. 겉으로 보기엔 친정, 시댁식구들 모두 우리가 아니 제가 용서하고 잘 사는 것처럼 보이겟지만, 제게 병이 생겼습니다. 분노조절장애같은.. 아이들이 힘들게 하거나, 신랑이 술을 마시고 외박을 하거나, 서운하게 할 때면 고래고래 소리를 지르고, 펑펑 소리내어 울고, 신랑이 외도했을 때 내가 어떤 마음으로 참고 살았는지 너희는 모를거라며 소리치고 있는 정신병 걸린 환자같은 저를 발견합니다.

제 가슴 속에 아이들 땜에 발목이 잡혀 남편과 헤어지지 못하고 같이 살고 있다는 나쁜 마음과 내가 용서를 해줫는데 니가 나한테 이럴 수는 없다라는 마음이 커져서인지.. 난 이렇게 너희 땜에 희생하고 살고있는데 너희가 나한테 이렇게 하면 안되지 하는 것 땜에 더 화를 내게 되는것 같습니다.

그렇게 미친사람처럼 소리지르고, 화를 내고 나면 가슴이 풀리냐고요? 아닙니다. 후회합니다. 내가 죄없는 내 아이들에게 무슨 짓을 한건지 싶고, 남편에게는 어쨌든 용서하고 살기로 해놓고 그때일 들먹이며 소리치는 제가 형편없어 보입니다.

이거 분노조절 장애 맞죠? 요즘은 정말 평온하게 기분좋게 티비보다가도 심장이 놀랐을때 쿵쾅쿵쾅 귀에 까지 들릴 정도로 뛰는 것처럼 뛰다가 잠잠해지다 또 그러길 반복합니다. 화병인가 싶기도하고..

어떻게 치료해야할까요? 남편이 외도했을때 정신과 치료라도 받고 해결했어야 했는데, 아이들이 어리고 직장도 다니는터라 하루하루 살기가 바빠 무작정 참고 넘어간게 문제가 된 것같습니다.