지금 저는 어디에 있는 지 모르겠습니다. 이걸 묻고, 의심하는 것조차 사치인 것 같습니다. 아침에 잠에서 깰 때마다 고통스러움이 느껴집니다. 어떤 때는 공허하기도 합니다. 어떤 때는 무기력하고, 좌절감이 느껴집니다. 이 글을 쓰는 이유도 잘 모르겠습니다.

일상생활을 하는 도중에,  너무 고통스러우면 도움을 받고 싶다고 생각하다가도 시간이 지나고 마음이 진정이 되면 이대로가 좋다고 이대로 쭉 가만히 있어도 될 것 같다는 느낌을 받습니다. 비유하자면, 돌덩이를 맞고 있는 상황인데 그냥저냥 가만히 누워서 그것을 견디고 있는 느낌입니다. 

한 친구에게 집착과 강박이 느껴지는 게 너무 고통스러워서 그 친구와의 관계를 끊어버렸습니다. 관계를 끊고 나니 정말 편안했지만 다른 것에도 또 집착과 강박을 느낍니다.  나와 대상과의 얽힌 듯한 느낌이 너무 고통스럽습니다.  그런 감정이 느껴질 때마다 대상과 관계를 끊고 나면 집착과 강박이 시라지는 걸까요? 깨달음에 집착하고, 나를 사랑한다는 개념에 집착하고, 모든 것에 집착하는 데, 계속 차단해나가면 저는 비로소 자유로워질 수 있을까요?

한동안 고통스럽다가도 마음이 편안해지는 지점이 있습니다. 그 때는 학교에도 가지않고, 아무도 만나지 않고, 밖에도 나가지 않고 집 안에서 공부를 하거나 혼자있을 때가 대부분인 것 같습니다. 제가 고등학교 때 쓴 글, 일기장, 여기에 질문을 올린 것들을 읽어봤습니다. 그 때의 저는 나를 정말 사랑하고 싶어했고, 진실을 알고 싶어했고, 진실한 내가 되고 싶어했습니다. 사람들과 잘지내고 싶고 사람들을 사랑해주고 싶었습니다. 하지만 그런 것도 다 허황된 게 아닌가라는 의심이 듭니다. 

내면아이도 환상 속의 존재가 아닐까요? 자아발견과 자아실현을 소망했던 저도 가짜가 아니였을 까요? 지금의 저는 그렇지 않은데 그것에 대해 언급하는 것도 사치처럼 느껴지고 힘들고 지칩니다. 뭘 해야할지 모르겠습니다. 잠들어 있는 기분입니다.  그냥 동물과 같이 아무 생각없이 밥 먹고 자는 게 제일 편합니다.

고통스러움도 하나의 감정이니까 견디고 나면 언젠간 지나가겠죠? 어제도 오늘도  눈물이 났습니다. 잘 살고 싶다. 행복하고 싶다. 라는 말이 가슴에서 울려나왔습니다. 그런데 이것도 감정의 장난이 아닐까합니다. 저는 지금 아무 문제가 없겠죠. 원하는 걸 찾으라고 하는 데 원하는 게 뭘까 생각해보면 머리가 아프고 가슴이 답답합니다. 기분이 나쁩니다. 저에 대해 생각하는 것이 고통스럽습니다.

이대로 가만히 있으면 행복하겠죠? 아무것도 안하는 게 행복입니다.

힘들어하고 고통스럽고 지치면서도 마음은 언제나 담담합니다.

내 마음이 어떤 건지 잘 모르겠습니다.