안녕하세요. 제가 태어나고 처음 들은 말이 "니가 뭘 알아 듣는데 아는 척해?" 하는 말이었습니다.

할머니 성격은 마음에 뭘 담아두고, 사람관계가 별로 없고, 좋아하는 사람도 없습니다.

할머니는 저에게 자신이 힘든 이야기를 계속하면서 저는 마음이 먹먹하고 자아가 없는거 같다고 생각을 했고, 엄마도 제게 자신의 답답함을 표현하면서 힘들다 힘들다 하면서 저는 모든 사람들을 보면 짜증이 좀 있고, 사람들이 싫었고 회피했고, 아버지는 제게 무관심했습니다.

예를 들어 사소하게 "엄마 나 김치찌개 해줘" 라고 말하고 2-3번 말을 들어주지 않으면 무기력해지고, 사회생활을 못하게 됩니다. 사람들 많은 곳에 가면 불안해집니다.  몸은 성장했고 생각도 할 수 있는데 어떻게 설명을 해야할지 저는 아기같습니다.

제게 조금만 잘해주면 좋아하고, 조금만 싫어하면 사람들을 원래 싫어하는데 더 싫어하게 되는데요. 부모의 관심이 저를 불안하게 합니다. 부모로 부터 정신적으로 독립하지 못한 아기같다고 해야 할까요?

저는 포기를 잘합니다. 저는 무슨 일이든 나는 못하는데 하면서 정하고, 무슨 일이든 하니 잘될 수가 없고, 계속 포기를 하거나 실패를 합니다. 부모가 어릴 때부터 제게 칭찬이 아닌 "넌 못해. 너는 못하잖아.  너는 안돼. 넌 이것도 못하고, 넌 저것도 못해." 하면서 제게 말했습니다. 저는 이게 사고적 습관이 된거 같습니다.

제가 생각하는 일을 제가 좋아하는 일, 물건을 이용하게 해야 하는데 엄마는 저를 항상 무시하셨죠. 지금은 이해가 됩니다.  내가 못했다는 걸 하고 싶어도 말해 봤자 않들어줄거닌깐 포기했다고 생각합니다.

또한 따라쟁이가 되었다는겁니다.  어떻게 해야할지 몰라서 주위사람을 따라 하거나, 주위사람을 신경써서 제가 불편하고, 뭔가 모르게 불안해 하는 점도 있습니다. 사랑도 못합니다. 평범한 여자를 좋아했는데 너는 내 생각안해? 하면서 정서적인 부분이 없어서 헤어지자고 한 기억이 있습니다.

그리고 넌 담배맛도 모르면서 왜 담배를 피냐는거였죠. 저는 제가 없습니다.

지금도 그들은 니가 못하니깐, 니가 안하닌깐 이러죠. 저는 제가 없습니다.

별로 그렇게 살고 싶지 않아요. 이렇게 사나 저렇게 사나 싶어요.

제가 바라는건 제가 마음에 있는게 아니라 정신적으로 딱 나와 있는 저입니다.

얼굴표정을 조절할 수 있는 보여지는 내가 되고 싶습니다. 사람들은 이걸 잘 못하면 병신이라고 말을 하죠.

어떤 문제고 어떻게 해결할 수 있는지 궁금합니다. 구체적으로 설명 부탁드립니다

감사합니다.