소히말하는 우울증이 있는 남자친구와 헤어진 이후로 제가 약간 편히 살고 있지 못하다고 생각하고 있는데요.. 이제는 정말 그가 우울증이있었는지, 제가 우울증이 있었는지, 혹은 생겼는지 정신을 차리고 판단하기가 어려워 글을 남깁니다.

하루하루를 열심히 살아가고 있으나 그래도 하루 끝에 찾아오는 적막함이나 슬픔같은 것이 있잖아요. 너무너무힘들때 연락해도 된다고 했었어서 전남자친구를 만났었어요. 회사에서도, 길바닥에서도, 집에서도, 맘놓고 엉엉울 수 없으니 남친을 만나 엉엉울고 저를 달래주었는데... 뭔가 제가 그 사람앞에서 울 수 있는 건 내 인생이나 내 외로움들을 다 아니까 숨김없이 울 수도 말할 수도 있고, 근데 그런 저에게 '친구들'에게 털어놓으라 하는데친구들 눈에는 그저 남자친구와 헤어져서 우는 것뿐으로 치부될 뿐이거든요.

그사람이 '우울증', 그리고 사람의 감정이나.. 밑바닥? 같은 부분을 잘 안다고 생각해서 그런지 몰라도 정말 애기때처럼 엉엉 울어본 적이 몇번있어요. 근데 그럴때 아주 속이 시원하고 평안해진다기보다 슬픔이 슬픔을 낳는 것 같고, 울고 나서 다시 평범한? 사람처럼 밖에 나가서 길을 걸어가야 하고, 이런 것들을 생각하면 뭔가 무섭고, 내가 미친사람인가? 싶기도 하고, 그런거에요.

이게 무슨 현실과 비현실?과의 괴리감도 아닌데 이상하고 무섭더라구요. 그래서 그사람은 제가 본인에게 어느정도 의지하는 것때문에 더 그런거일 수 있다며 아예 단절을 얘기했어요. 제 생각은 그사람이 날 믿어주고 그냥지켜봐주면 저는 그 어떤누군가의 믿음을 원동력으로 힘을 낼 수 있을거라 생각하거든요.

그리고는 나도 내생활을 제대로 찾고 그가 무얼하든 멀리서 응원해줄 수 있을거라고..... 아마 누가 들어도 제 생각이 틀렸다고 할거에요.. 그래서 받아들였어요. 그렇게 하기로 했어요.. 근데 마치 두번 이별한 것처럼 첫 이별날처럼 힘들고 힘드내요.

만약에 너무 슬픈 날 그를 찾아가지 않았더라면 뭔가 다른 것을 또 했을 거 아니에요? 그래서 그 기분을 그래서 그 기분을 잠시 잊고 하하호호 하다가 밤이 되면 자고, 내일이면 일어나 일하고, 그렇게 슬픈 감정들을 뒤로 미루는 것이 맞는거고 다들그렇게 살고 있는 건가요?

울고 싶은데 현실떄문에 웃다가, 아무도 안보면 울다가, 누가 오면 웃고 이런 모습이 받아들이기가 힘들어요. 지금까지 살면서 그런적 많았는데 그사람을 만나고 난 뒤로 '감정'이란거에 예민해지고 생각도 많아지고 어린애가 되버린 것 같아요.. 저도 힘들때 친구들 만나 술도 먹고, 찔끔찔끔 울기도 하고, 웃기도 하고, 그러는데 제가 치료받아야 될 정도인지도.. 잘 모르겠어요.