안녕하세요 저번에 고민상담이후 두번째 방문입니다.

믿음에 대한 견해로 관점이 잡혀 신랑과 상담을 통해 다시 가정을 지키고 살고 있습니다. 다시한번 감사드립니다. 

오늘 업데이트한 팟빵속 내용에 깊은 공감을 느끼게 되었습니다. 

저는 어릴적 부터 통제하는 가정에서 자랐습니다. 제가 가정을 이룬 뒤 저는 통제하는 엄마가 되었습니다. 

통제하면서 제가 모든걸 컨트럴하면서 안정감이 느껴집니다.

그만큼의 불안이 높다는 이야기겠지요. 

더 한것은 제가 저를 통제한다는것입니다.  스스로 수치스럽고 창피해하고 마음에 안들어하고 싫어합니다. 

마음에 들었을때만 수용해줍니다. 인간관계에서도 비슷한 패턴으로 나타납니다. 

통제하다 안되면 마음이 상해지고 왜곡된 생각빠집니다. 혼자만있는 세상에 들어가는거와 비슷합니다.

그럴때면 큰 좌절을 느끼곤 합니다. 결국 나자신을 사랑해야하고 인정해줘야한다는걸 알면서도 머리로만 압니다. 

 몇일전 신랑이 섭섭하게 하여 그게 화로 표출되었습니다. 다툰뒤에는 감히 니가 나한테? 이런 생각이듭니다.

제밑으로 보고있는게 확실합니다.  상대의입장을 머리로만 이해하지만 행동으로 절대 굽히고 싶지않아합니다.

신랑에게 너와 대화는 닫혀있는 문앞에 서있는 기분이야 라고 말했습니다.

 하지만 한편으론 내가 그렇게 하고있는게 아닐까 싶기도합니다.

 저는 세상속에 혼자만 고립되어있음을  가끔씩 느낍니다. 

 그때는 수치스러운나를 밀어내는 기분에 우울함과 외로움이 동시에 발생합니다.

그게 가장 힘든 부분이겠죠.  저의 에고는 정말 쎈것같습니다.

내가 제일 우월하고 잘나야만 합니다. 왜곡된 생각속에 살고있죠.

하지만 내면은 정말 텅비었습니다. 정기적으로 제 내면에서 느끼는 감정은 외면하지 말고 나를 봐달라고 소리치는것같습니다.

수행을 5년정도 해서 정말 좋아졌지만 ”수행하는 나“의 의식이 쎄지며 에고만 커지는 일이 있었습니다.

 역시 자의식만 쎄지며 지금은 어떻게 해야할지 방향을 찾지 못하고 있습니다. 

부처는 나라 할게 없음을 이야기했습니다. 나는 늘 변하니깐요. 그런데 저의 생각은 그대로인것같습니다.

”나다“ 이게나다라고 끝까지 들고있는게 아닐까 싶기도 합니다. 그래서 같은자리를 제자리 걸음하고있는것같습니다.

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팟빵을 들을땐 정신이 번쩍 들고 공감도 많이 됩니다. 하지만 조금 괜찮아졌다 느끼면 에고의 판에 놀아나 힘들기 반복하여 여기에 문의 드립니다. 명상과 더불어 긍정적인 메세지를 스스로에게 꾸준히 주는 방법만이 최선일까요? 근처라면 몇번이라도 방문하고 싶지만 거리가 너무 멀어 홈페이지로만 상담을 구하게 됩니다. 감사합니다.