제가 다른 사람들을 많이 의식하고 눈치본다는 거는 처음 여기 왔을때부터 당연히 알고 있었던 사실이지만

그런 저를 치유하기 위해서 너무 '상처'라는 것을 붙잡고 정작 '있는 그대로의 나' 를 제대로 직면하지 못한것 같아요.

나름대로는 자신에게 정말 솔직하다고 생각했는데 그런 저의 나쁜 패턴들을 ' 상처가 있기 때문에'  라고 해서 오히려 합리화 시킨 다음에 보기도 한 것 같고....

근데 어제 원장님이랑 대화하면서 너무 상처에 집착하지 말고 너가 가진, 생각이 낳은 '두려움'을 보라고 하셨을 때...  그제서야 저의 문제가 명확히 느껴지더라구요...

저에겐 나를 그대로 들어 냈을 때 사랑 받을 수 없다는 두려움이 핵심이였다는 것이..

그래서 나를 버리고 무조건 다른 사람의 감정을 파악하고 그것을 책임지는게 거의 자동적으로 발달했다는게..... 속 시원하기도 하고 한편으로는 계속 다른 우물만 파헤친 것 같아 허탈하기도 했습니다.

자신을 탐구한다고 해놓고서..... 자신의 몸은 다 살펴보았지만

정작 자신의 눈동자가 무슨색인지 모르는 경우와 같네요.

오늘 꿈을 꿨는데, 고동학교 시절... 제가 무서워 하면서도 무척 존경하던 선생님의 자녀를 과외하고 있었어요. 저는 진심으로 그아이를 사랑하고 열심히 가르치는데, 갑자기 고등학교 반 친구들이 과외 하고 있던 선생님 집에 놀려와서 막 집들이를 하는거예요.

아이들은 음식을 꺼내며 시끄럽게 판을 벌리는데, 저는 그사이에서 과외를 한다고 막 애쓰고,

애들은 방해하고...

선생님 눈치를 보며, 내가 할일을 해야 된다는 생각에 떠드는 애들을 소극적으로 막 말리면서 안절부절... 어쩔줄을 못하고 있는데, 그 상황에서 선생님 특유의 호통으로 마구 화내시면서, 지금 과외시간에 뭐하는 짓거리냐고 샤우팅을 하시더라구요......  막 케익 던지면서

정말 저를 뭐라고 나무라시는데 진짜 꿈속이였지만 애간장이 녹더라구요...

근데 그순간 제가 선생님이 던진 케익을 주으면서 조용히 욕을 했어요.

그러자 선생님이 너 지금 뭐라고 했냐고 니가 지금 그게 할 소리냐고 마구 소리를 지르셨죠.

근데 그 순간 대들어 볼까, 말까 겁내다가 용기를 내서 말했어요.

"선생님은 내 기분은 아시냐면서 나는 뭐 과외 안하고 싶어서 안 한줄 아냐고...

저도 00이 많이 이뻐하고 열심히 할려고 노력중이라고

쌤이 내 마음 아시냐면서" 저도 같이 소리를 쳤어요

일어나보니깐 눈에 눈물이 고여 있더라구요... 그외에도 많은 꿈을 꿨었는데...

무튼 너무 힘든 꿈들이였어요...  오늘 몸살이 났네요ㅠㅠ

막 일어났을때는 악몽이라고 생각했는데 곰곰히 생각해보니 꿈에서라도 저의 감정표현을 한 것 같아서 뿌듯합니다.ㅋㅋ

'두려움'을 핵심으로 잡고 저를 탐구하니 제가 더 선명하게 잘 보입니다.

처음 상담하러 원장님 뵜을때는 오로지 내 문제 때문에 왔으니 속에 있는말 다 시원하게 꺼내 놨었는데

이제 원장님과 관계를 맺고 지내다 보니, 어느세 원장님의 눈치?ㅋㅋ 인정 에 족쇄가 걸려 솔직하게 저의 상태를 표현하지 못했던 것 같애요.

근데 저번주 토요일날 벼리언니랑 같이 원장님과 대화할 때

벼리 언니는 '아 어떡해요~~ㅠㅠ 아 답답해요~ㅠㅠ ' 이런식으로 너무 솔직하게 말하는거예요.

근데 그런 언니를 원장님은 아무런 판단 없이 그냥 받아주시면서 대하는게 느껴지자

'아.. 저래도 되는구나' 싶어서 저도 그자리에서 막 편하게 말을 꺼냈었던 것 같아요..

그때 기억을 어제 집에오는 지하철 안에서 떠올리는데, 순간 ' 아 ' 싶더라구요.

저는 그렇게 늘 남들이 받아들여줄 수 있는, 미워하지 않는 모습만 보일려고 오만 신경을 곧두세우고

그사람이 받아 들인다는게 확신이 서고 믿음이 생겼을 때

그제서야 저의 그런 모습이 자연스럽게 표현되었고...

저는 예능 프로 보면 재미있어서 보기 보다는 탐구하는 자세로 보는 것 같아요ㅋㅋ

제가 저 상황이라면 저런말 못할텐데... 그냥 자기 욕구, 감정을 저렇게 스스럼 없이

사람들은 잘 표현하는 구나... 아.. 나 저래도 되는구나... 하면서요.

정말 서인영, 김구라 같은 사람들도 주변에 친구들 있고 잘만 사는데....

저는 너무 저에게 착한 기준을 세우고,,,

조금의 이기적인 저를 봤을때 정말 너 나쁘구나.. 하면서 비난하고..

이거 쓰기전 까지만 해도 그냥 홈페이지 글 구경하다가

"아.. 나는 여기 다닌지가 얼마나 됬는데 이제야 내 문제를 인식했구나..

참 한심하다." 라는 생각이 들더라구요

근데 그 순간 또다른 마음 한켠에서

"그런 니 생각도 다른 사람들의 인정을 받기 위한 기준 때문에 그러는거잖아

어찌됬던 여전히 눈치보고, 힘든 내가 진짜 나잖아!!!" 라고 소리치는 걸 들었어요..

맞아요.. 진짜 나를 봐야 되는 건데.. 이게 난데.. 어쩌겠어요?

그걸 느끼자 이렇게 자유게시판에 글쓰는게 너무 편하게 술술 써지네요ㅋㅋ

제가 다른 사람의 감정을 잘 안받아주고 그사람 편이 안되어 주었을때 정말 무슨 일이 날 것만 같아요.

제가 어떤 말을 들어 상처 받은 것보다 다른 사람의 감정을 책임 주지 못했을 때 더 초조 하고...

그렇게 늘 마음이 밖으로 향하니깐 항상 인정에 늘 목말라 있고...

진짜 이제서야 좀 이기적으로 살아야겠다는 생각이 들어요.

근데 막상 보면 있는 그대로의 저는 전혀 이기적이지도 않거든요...

그동안 늘 남을 바라보며 살아왔지만

정작 남는건 공허함과 허무함 열등감과 쓸쓸함 찝찝함 뿐이네요.

좋든 나쁘던, 어찌됬던 이런 내가 '나'고 이렇게 태어났는데 어쩌겠어요?

원래 제가 리액션이 너무 적고 잘 웃지도 않고 일반적인 대화에 별 감흥도 없지만

뭐 양동근이나 그런사람들은 저보다 더 심해도 잘만 살아 가는데

그런게 오히려 개성이 되서 독특함으로 더 승부하는데

그런 제가 다른 사람한테 실질적인 피해 주는 것도 아니고, 그 사람이 정 그런 제가 걸린다고 하면

그사람이 용기 내서 저한테 말해 볼 문제죠.

그사람이 절 먹이고 살리는 건 아니잖아요

여태까지 그렇게 사람들한테 맞춰봤자 정말 진실된 관계 맺지도 못하는데.. 다 소용없는데

정말 이말 밖에 안나오네요.

이게 난데 어쩌겠어요?

온 신경이 바깥으로 나와있는게.. 저말 어릴때 부터 익혀온 습이다 보니

이제 인식은 되어도 한순간에 바꿔지진 않겠죠.

에효.. 그래도 어쩌겠어요 이게 전데ㅋㅋ