1. 다른 선택을 하면 새로운 것이 드러난다는 것을 알았다. 그리고 변화와 선택의 결과는 ‘모른다’는 것을. 삶을 신뢰하고 맡기라는 것과도 연결되는 느낌이다. 어제 동료들 단톡방에서 나왔다. 그 직후 한 명이 내 마음을 이해한다는 문자를 보내왔다. 그리고 밤 9시쯤 또 다른 한 명이 톡을 보냈다.

동료: 샘은 관심도 없는 내용을 올려서 미안해요. 샘한테는 공해가 되었을 수도 있겠네요.

나: 서로 다를 뿐이라고 생각해요. 넷으로 묶여 샘과 가까워졌지만 이젠 그 밖에서 샘의 또 다른 면을 만날 수 있을 거란 느낌이 들어요. 난 감정의 찌꺼기가 없으니 샘도 가볍게 생 각했음 좋겠어요.

동료: 샘 말이 맞아요. 난 샘을 이해할 수 있어요. 왜냐하면 나도 파킨슨이라는 병을 갖고 있으니까요. 샘의 병명은 샘이 낸 휴직계를 우연히 보고 알게 됐어요. 언젠가 둘이 차 한 잔 하고 싶었는데 이렇게 톡으로 하게 되네요. 시간 날 때 차 한 잔 해요.

헉, 나는 정말 놀랐다. 전혀 짐작도 하지 못했다. 지금까지 그 동료는 아무런 티도 내지 않고 무거운 업무를 다 해내는 성실한 사람이었을 뿐이다. 놀라움, 안타까움, 순식간에 오는 이해...단톡방의 틀 속에서는 만나지지 않던 그 사람의 새로운 면이 드러났다. 모난 사람이 되기 싫다는 두려움을 안고 단톡방을 나왔는데 이런 걸 만나게 되다니. 또 어떤 것이 펼쳐질지 알 수 없다. 그냥 일어나는 상황에 열려 있고 싶다.

2. 자기실적평가서를 내라고 한다. 사실 형식적인 거여서 어떤 것에 영향을 주는 것은 아니다. 작성하다가 의문점이 생겨 같은 과 동료에게 물어봤다. 그 동료는 대답해 주면서 이렇게 덧붙인다. 자기 평가에 ‘보통’에 체크하지 말고 ‘만족’에 표시하라고, 그게 정답이라고. 그 사람은 내가 ‘보통’에 체크할 것을 이미 알고 있었던 거다.

나는 출력된 종이 앞에 섰다. 서명을 하고는 망설인다. 볼펜으로 ‘만족’에 동그라미를 그린다. 그 순간 울컥 눈물이 나려고 한다. 이게 뭐지? 뭐지? 추운 곳에서 땡땡 얼어가던 사람이 갑자기 따뜻한 곳으로 들여졌을 때 온몸이 녹아내리는 온기 같았다. 내 행동과 마음을 바라보니 참 우습기도 하고 가슴 저리기도 하고...

3. 지난 주 금요일 있었던 일. 점심을 먹고 몇 명의 동료가 모여 이야기를 하다가 공공의 적 한 명을 성토하기 시작했다. 그 때 한 명이 뜬금없이 내게 한 말은 “샘이 그 사람과 일로 얽히면 어떨까. 샘은 멘탈이 없으니까 병 날 거야. 아마 휴직하지 싶다.”였다. 난 귀를 의심했다. 어떻게 저런 말을 할 수 있지. 난 “그건 알 수 없죠.‘라고 답했지만 내 말을 귀담아 듣는 것 같지는 않았다.

INP 끝나고, 그 사건에 대해 어떻게 처리해야 할지 명확해졌다. 지금이 경계를 세워야 할 때다. 그 사람이 나쁜 뜻이 아니었다는 것은 안다. 하지만 그런 이해 따위 지금은 하고 싶지 않았다. 그래서 찾아갔다. 먼저 ’멘탈이 없다‘를 무슨 뜻으로 썼는지 물었다. 그리고 난 그런 판단, 평가를 듣는 것이 불편하다고 말했다. 그 사람은 당황하고 변명을 했지만, 곧 미안하다고 사과하며 자신이 말을 함부로 하는 것을 반성했다. 나는 사실 동료가 어떤 마음이었는지는 알고 있다고 하며 대화를 마무리 지었다.

마음 속에 들러붙어 있던 것이 떨어졌다. 동료에 대한 미움, 온갖 스토리들, 나 자신에 대한 화, 행동할까 말까 하는 망설임들... 남을 원망할 것도 없고 남의 판단에 놀아나며 나를 위축시킬 것도 없었다. 아무것도 남지 않았다.