무의식에 깔려있는 프로그램 들춰내기를 2.3년전부터 활동을 해왔지만, 실질적으로 나를 알고, ‘나됨’으로 바로 서지 못했다는 것을 근래에 깨닫기 시작하였다. 예전에는 수행의 방편을 삼아 더 빨리 성장하여 지금 모습을 탈피하고, 더 큰 ‘나’가 되고 싶어서 욕심으로 삼았는지 모르겠다. 나의 패턴이나 심리적인 요인, 내면아이의 모습 등을 탐구하면서도 가슴속에는 아직 답답하고, 아직 내 모습을 바로 알지 못하고, 드러나지 않는 뭔가 모를 어떤 것이 있었다.

나 스스로 모르는 것에 답답했다. 지금보니 좀 더 깊게 와닿아지는 듯하다. 나는 머리를 많이써서 이성적으로 알려고 해왔고, 머리로 뭔가를 찾으려 했었다. 그것 보다는 내 안에 있는 내면아이는 머리보다는 느낌으로 자신을 만나주고 대화하는 것이 필요했다. 느낌으로 모든 것을 전달하고, 나의 머리는 그것을 정확하게 봐주고 밖으로 표현해주는 것을 요했다. 그 느낌과 만나고 뭘 느끼고 있는지, 무엇을 원하고 있고, 어떤 상태인지 알 수 있다.

요즘 내면아이의 공부를 다시 하면서, 상처받은 그때의 감정을 다시 알아주고, 원하는 것을 최대한 들어주려 한다. ‘해야한다’가 빠진 상태에서 내면아이가 원하는 욕구를 들어주다 보니 불안과 걱정거리가 맴도는 일상이 좀 누그러지고, 약간의 활기와 내가 의무적으로 계획했던 것을 하지 않음으로써 얻게 되는 편안함이 생겨난다. 올해는 나의 내면아이의 만남과 대화를 통해서 올바른 방향으로 나아갈 수 있게 서로 같이 해보자는 의미있는 목적이 생겼다. 나의 욕심과 허황된 꿈, ‘해야한다’의 의무보다, 더 소중한 것이 나로서 바로 서는 길이라는 것을 다시 한번 본다.

-무의식 탐구-

나의 꿈의 패턴을 통해서, 그 이야기가 전달하는 의미를 파악해보았다. 나는 꿈이 매번 이야기는 틀리지만, 속에 의미하는 것은 같은 것이였다. 첫 번째는 군대 꿈을 자주 꾸는 것이다. 군대에서 제대를 못하고, 다시 이등병으로 시작하는 꿈이다. 또 하나는 군대로 끌려가는 꿈이다. 이것은 나의 억압된 마음을 살펴볼 수 있다. 내가 어릴적 상처받는 기억처럼 갇히거나 구속될까 두려워하는 마음의 무의식에 잠재되어 있다는 것이다.

두 번째 꿈은 두려운 사람이 나타나, 나에게 위협을 하여 내가 두려워하는 마음이 나타나는 것이다. 날 위협되지 않을까 하는 두려움이 많다는 것이다.

-불안-

왜 ‘더 많이’ ‘더 해야한다’는 심리적인 압박감이 있을까? ~  지금 현재는 불안전하다. 불안하다. 어떻게 예측될지 모른다. 이런 ‘모름’에 대한 압박으로 무언가를 ‘해야하고’ ‘이루어야 한다’ ‘무언가 되어야 한다’로 작용하는 심리패턴이 아닌가.

우리는 끊임없이 머릿속에서 무언가를 하려고 한다. 성공을 하려한다. 저 높은 곳에 내가 있어야 해서 달려 나가야 한다. 지금 아무것도 아니지만, 난 저렇게 될 거야...하면서 저 멀리 있는 미래를 위해 살아가는 것이다. 그럼 현재는 무얼까? 미래를 위해 희생되는 시간. 투자되는 시간이다. 노력해야 하는 시간. 저 멀리를 위해서 준비해야 하는 시간으로 채워진다.

자신이 무언가 되어야 안전하고 불안하지 않다. 그래서 현재 살고 있는 자신을 속박한다. 스스로 목을 맨다. 현재 ‘이런 나’는 부족하다 느낀다. 저 이상적인 ‘나’가 가치롭다 생각하면서 사는 것이 세상 사람들. 모든 집단의 심리적인 것이 아닌가. 나 또한 지금은 힘들지만, 조금 더 하면 이렇게되어서.. 누릴수 있어서 달려나간다. 아님 좀 더 나은 미래를 위해 뭔가를 한다. 왜냐면, 지금은 불안하기에.. 불안전속에 살아가는 것을 나 자신이 가만히 두지 않는다. 집단전체가.. 끊임없이 저것이 되어야 한다.

-통제하는 나-

뭔가 불안하다. 그러면 밖에 뭔가 맘에 들지 않는 것- 즉 내 기준에 맞지 않는 것이 보인다. 그러면 상대가 내가 원하는 기준만큼 되지 않으면, 그 사람에게 지시를 하고 ‘내가 불안하지 않게’ 통제하기 시작한다. 이렇게 되어야지 내가 편안해 하는 것 같다. 불안하지가 않다.

그래서 내가 외부를 통제해야 할 것 같은 마음이 일어난다. 내 뜻대로 되어야지 내가 편안해지고, 안전해지는 느낌이 든다. ‘왜 불안하지?’ 어떤 내가 부합하는 기준, 외부를 내것으로 내가 마음대로 할 수 있어야 안전하다고 믿는 믿음.. 내 에고는 자신의 틀을 유지하기 위한 수단으로 외부를 내 기준대로, 내 뜻대로 통제해야지 그 틀안에 안전하다. 그 틀에 벗어나면, 예측하지 못한 것은 불안하다. 얼른 즉각적으로 외부를 조절해야 하는 불안이 툭튀어 나온다.

내 마음대로 안되면, 에고는 견딜수가 없다. 깨지는 것, 에고자체가 사라지는 것 같은 두려움으로 자신을 유지해버린다. 상황에서 직원은 내 뜻대로 할 것을 다 하고, 신경을 쓰기를 바란다. 그 모습이 보이지 않고, 딴 짓을 하거나 매장을 신경쓰는 태도를 보이지 않으면 난 불안해한다. 저렇게 하면 이렇고 저렇고 하게 되는 것이 머리에 굴러가면서 직원에게 나의 기준을 선명하게 해준다.

별 문제 아니지만, 나의 불안함으로 나가는 것이 그렇다는 것이다. 그러면 더 몰아세우려는 내 뜻대로 되지 않음에 화가 나기 시작하면서부터다. 직원에게 나의 기준을 충족하게 하면서, 나의 불안을 덜려는 모습에서, 나는 나의 불안을 계속해서 투사를 한다. 내 불안을 내 속에서 처리를 하지 않고, 외부로 내 던진다.