저 기억하시죠.

마땅히 저는 얘기할 곳이 없으니..  한참을 참다참다 보면 여기밖에 없네요.

오늘 아침엔 자살시도를 해봤는데.. 벌써 여러번 했어요. 근데 이 시도라는게 너무 약해서요.. 저는 저를 너무 아끼나봐요..  죽기는 두려운데, 제 행동은 아마 봐주길 바라는 마음 같아요.

제발 날 좀 봐달라는 것 같았어요.

제 목 어느 한 군데도 상처내기도 싫고, 어디 한 군데 아프기만 해도 덜컥 병난건 아닌가 하고 걱정하는데요..

쌤.. ^^

저 지금은 돈을 낼 능력이 안 되지만, 돈을 모으면 최면치료를 받고 싶어요..

그때 상담을 받긴 했지만 이젠 더 편해지고 싶어서요.

그런거 있죠.. 제 자신과의 싸움을 너무 오래 하다보니 지치는거요.

더이상 저랑 대화나누는 것도 힘들고, 오늘 오전만해도 절 살리려는 저와, 죽이려는 저와 씨름했어요.

순간 너무나도 통쾌하게 저에게 희망의 말을 했다가도, ..

다음 순간 또 저 나락까지 떨어지고.. 그 전조를 느끼기만 해도 그때부터 불안해집니다.

안된다고 안된다고 아무리 소리쳐도...  떨어지는 저는 어떻게 잡을 수가 없는거예요..

꼭 텅 빈 곳에서 혼자 울리는 목소리 듣는 기분이요.. 아무도 도와주는 이가 없고..

아무런 얘기 없이..  그냥 최면치료 바로 가능할까요..

선생님과 얘기나누면.. 든든하긴 했어요..   뭐랄까..

물론 선생님도 생각이 있고, 미움도 질투도 판단도 있는 평범한 분이시겠죠..

그래도 그 순간만큼은 저에게 집중해주셨습니다. 그 자체로 감사했구요.

제가 선생님 질문에 뭔가를 멋지게 꾸며내 답변을 하려하면, 선생님은 엄한 얼굴로 같은 질문을 다시 반복하셨죠..   아직 기억나요..

제가 스스로에게 거짓말 하는 걸 눈치채신거죠.

그런데도 이젠 누구와 이야기 나눠도 소용 없을거라는 생각이 들어서요..

그리고 말을 하기도 힘들고요... 아마 선생님을 만나도 이제 얼굴보고는 아무 말도 못할 것 같아요..

쌤!

제가 언제 어떻게 이 깊은 우울에서 빠져나갈지는 몰라도.. 제가 빠져나간다면, 선생님처럼 이 세상에 단 한명이라도 도울 수 있으면 좋겠네요.

이런 얘기 들어주는 그것 하나 만으로도 좋은 일을 하시는 거예요.

제가 아무리 예쁜 모습이 남아있다 하더라도, 이런 모습은 주위 사람들을 지치게 만들죠

선생님은 힘들지 않으세요?  슬프고 힘든 얘기들 들으시면요...    아무튼..

어디도 진심어린 말을 못하는데...   그나마 좀 낫네요.

저는 상처를 너무 잘 받는 것 같아요.. 모든 판단 기준을 다른 사람들에게 두고 있다는 것도 알고요..

쌤! 최면 치료 안 받고도 저 혼자 가능할까요?

제가 우울증인걸까요..  

진정한 제 모습을 찾고 싶어요.  말이 두서도 없고.. 제가 뭘 말하려는지도 모르겠네요..

선생님이 보기엔 제 말의 핵심이 뭐인거 같아요? ^^

그냥 손 뻗치는 거겠죠.  

수 많은 사람들이 선생님을 찾지만, 그 중 하나인 저 또한 선생님과 어떤 인연이 있는걸거예요.

그러니 만난거잖아요..  좋은 인연이면 좋겠네요.

저 저를 너무 아끼는데..  숨 넘어갈 정도로 저를 위하는데..  자꾸만 치고 들어오는 부정적인 목소리를 도저히 견딜 수가 없어요..

하루가.. 무의미하고 웃기도 힘들고... 눈물도 안 나오는데 어쩌죠..  눈물이 안 나와요..

고양이처럼 살고 싶어요.   제가 고양이를 정말 좋아하거든요  

아무에게도 자신을 바라보는 눈을 맡기지 않죠.  아무에게도 강요하지 않아요..

자기 모습 그대로를 사랑하고.. 자신감 넘처요.  밥도 잘 먹구요   작은것 하나로도 엄청 잘 놀아요..

그래서 자살하는 고양이는 이 세상에 한 마리도 없을 것 같아요. 그렇죠?

쌤!

자꾸 안좋은 소리 해서 죄송해요! ^^  

근데 고양이라면 이런 일에도 죄송해하지 않을 것 같아요. 히히..

고양이는 죄책감이 없잖아요.

쌤..  쓰다보니 눈물이 좀 나네요.. 다행이예요..  언젠가는 선생님께 좋은 글 올릴 날이 있을거예요..

꼭 그럴께요..   건강하시고.. 많은 사람들에게 힘이 되어주시니.. 복 받으실거고..

이미 복을 받고  계신 것 같습니다. 

좋은 말씀 해주신 거 아직 기억하고 있어요. 감사합니다.

정말 제 진심으로 말씀드리면요..   곱디 고운 얘기 다 집어치우고..

죽고 싶으니 살려달라고 .. 하고 싶었어요..

말이 참 웃기죠.

죽기 싫으니 살려달라는 게 진심인데.. 저도 모르게 죽고싶으니 살려달라고 적었어요.

근데 수정안하고 그냥 올립니다.  뭔가 이유가 있겠죠..

사실은요..  정말 사실은  그냥 땡깡 부리고 싶었어요.

그냥 .. 그게 선생님 직업이라고... 받아달라고 하고 싶었어요

자살을 시도했는데, 제가 안 아픈걸로 보이냐고요.. 그렇게 묻고 싶었어요.

그 시도란 것도 정말 성공해서 차라리 제 자신이 가엾게나 안 보이면 좋겠는데요

이건 뭐...   성공도 아니고..   사실은 저 되게 어두워요..

쌤한테 좋은 소리 듣고, 위로받고 싶어서  예쁜 말들 많이 생각했어요. 

근데 사실은 어두운 부분이 많아요.  다 놓아버리고 싶어요.

아무 눈치도 안 보고. 이대로 녹아버렸으면 좋겠다고 생각해요

처음부터 존재하지 않았던 것 처럼요.

처음도 없고 끝도 없이 그냥 가만히 조용히 없어지면 좋겠다고요..

고통도 없고.. 미래에 대한 불안도 없고..  자기 자신도 없고.. 지금 이런 글을 쓰는 제 손가락이 밉네요..

살려고 이러는건지, 쓸데없는 짓을 하는건지 잘모르겠네요

그래도 불안해요.

차라리 이럴땐... 그래.. 죽어라!  이렇게 말해주시면.. ^^

저는 반발심에 잘 살겠다 그럴지도 모르죠. 

선생님..    지금까지..

어두운 '날아가' 였습니다..