안녕하세요. 저는 30대초반의 여자랍니다.

언젠가부터 참.. 공허한 마음으로 살아왔는데, 직장생활로 바쁘고, 일부러 바쁜 삶을 만들어 공허함을 잊어보려고 하기도 했답니다. 요즘 한가한 시간을 보내며, 여유가 생겨 제자신을 되돌아보게 됩니다.

요즘 제가 느끼는 제 문제(?)중의 하나가, 사람과의 관계에서 친밀해지는데 한계가 있다는 점이랍니다.

원래 성격이 사교적이고, 사람에 잘 맞추어 주다보니, 첫만남과 어느정도는 쉽게 친밀해지지만, 어느정도 선에서 그치고.. 그 이상으로 발전하는 경우는 없답니다.

제 성격이 그러려니.. 하고 인정할 때도 있지만, 친밀한 사람들을 보면.. 왜 나는 저렇게 친밀한 사이를 못이룰까? 하는 소외받는 감정이 일어나기도 해요.

원래 제가 사람들과 그런 어정쩡한 관계로만 지냈던 건 아닌데, 생각해보니.. 어느 시기 이후로 제가 많이 변했고, 제가 되려 사람간의 사이에 보이지 않는 선을 긋고 있는것 같더라구요.

그 시기를 생각해보니, 한7~8년 전쯤, 타지에서 대학생활할 때였는데, ..식구대신.. 가까이서 함께 공부하던 지인들이  가족만큼 의지가 되었어요.

원래, 사람을 좋아하고, 잘 믿고, 어울리는 걸 좋아하는 성격이라.. 사람들과 두루두루 친하고, 사람의 날카로운 말에도 쉽게 상처를 받지는 않았답니다.

지인들과 함께 지내던 시간이 너무 즐겁고, 좋았었는데, 참 믿고 의지하던 언니와 친구에게 뒷통수를 맞고,

이간질로 친하던 친구사이가 멀어지게 되었답니다.

원래, 이런걸로 크게 상처받지 않았지만, 가족에 준하는 사이로 믿었던 사람들에게 느끼는 배신감은 정말 아프더군요.

그리고, 그사람들은 보기 싫다고 안봐도 되는 사람들이 아니었답니다.

좋던, 싫던 내내 같은 수업을 듣고, 함께 과제를 해야하고, 싫더라도 졸업할 때까지는 꾹~ 참고 지내야하는 사람들이었죠.그건 참 견디기 힘들었어요.

항상 긍정적으로 생각하고자 했던 전, 조금 지나면 제 마음이 괜찮아질거라고 다독였고, 다른 사람에겐 무슨 일을 겪었는지도 모를정도로 오히려 밝게 생활했답니다.

그 친했던 지인들에게 제가 상처받아 힘들어하는 모습을 보여주기 싫어서, 더더욱 밝게지내고, 다른사람들과 더 친한 모습을 보여주어, 잘 살아간다는 느낌을 주고 싶었던 것 같았어요.

하지만, 시간이 지날수록, 그 모습은 제자신이 아니었던것 같고, 지치게 되고,  사람들의 관심과 소문, 말들이 비수로 마음에 꽂혔답니다.  그 사람들이 다 뒤에선 뒷담화를 할거란 생각이 들더군요.

그러면서,  주변 사람들과의 의도적 단절을 제가 했던것 같아요. 괜히 관심 가져주는것도 싫고, 어울리기 싫고, 정말 표면적으로 사람을 대하는 습관이 생겨버려.. 지금까지 온것 같아요.

비단 그일뿐이 아니더라도, 제가 그런 경향이 있어서 그랬던거겠죠..?

오랜 기억은 잊혀져 버렸는데, 아직 사람을 대하는 저의마음, 태도는 잘 변하지 않는것 같아요.

요즘들어, 사람들과 좋은 관계를 맺으며.. 즐겁게 살려고 해보지만 쉽지 않다는 생각이 들어요.

가끔 공허함과 소외감이 밀려오구요~

저도 제자신이 왜 그런지 모르겠네요. 이렇게, 수시로 밀려오는 우울한 감정으로 인생을 허비하고 싶지 않은데, 쉽지 않아요.

어쩌면 좋을지... 저도 궁금하고, 상담을 받아보면 좋을까? 하는 생각이 들어요.

답변 부탁드려요~ 감사합니다.