저는 시험에 대한 압박감을 시작으로 하여 두통과 불안이 시작되었습니다. 현재 모든 것에 손을 놓고 폐인처럼 집에 있는 상황입니다. 그나마 부모님과 같은 소중한 사람들이 위로해주고 도와주시고 계십니다..

예전에는 혼자 있고 싶다고 하였는데 그것이 변했습니다. 혼자 있는것 보단 누구랑 같이 있고 도와달라고, 살려달라고 부여잡고 싶습니다. 공부를 해야한다는 생각도 있지만 뭔가 생각하거나 고민하면 식은땀과 함께 머리가 아프고 멍~해집니다. 평소에도 멍하고 정신 나간 사람같습니다.

병원에서 약처방을 받아 먹고 있지만 저 스스로에 대한 자신감이 현재는 너무 부족합니다. 예전의 자신감 넘치고 멋진 모습에서 현재는 한없이 나약하고 쓸모없는 사람이 된것 같습니다. 무기력증, 우울함이 심하고, 아무것도 하기 싫습니다... 그렇다고 해서 가만히 누워 있거나 TV를 보아도 불안하고 '아! 내가 이러면 안되는데..'하는 등 강박? 잡념?도 생깁니다.

저는 원래 잡념이 많았던것 같은데요. 현재는 이런 잡념조차 스트레스 입니다. 가만히 있을때 과거의 일이나 미래에 대한 걱정이 떠오르거나 이상한 생각(하늘에서 외줄타기 하는 모습- 하늘에서 비행기가 나는 모습- 비행기는 성층권에서 난다- 성층권에는 구름이 없기 떄문이다. 이런식으로 이상한 잡생각이 연쇄적으로 떠오릅니다. 망상? 상상? 같습니다.)

예전에는 저도 모르게 잡념이 있어도 별 무리 없었고, 잠도 잘 잤습니다. 현재는 잠도 못자고 불안, 긴장도가 높은것 같습니다. 목, 어깨, 등도 뻐근하고요. 잠도 못자고 항상 불안, 긴장하니 항상 피곤하고, 눈이 무겁습니다. 근데 또 잠을 자려고 하면 잠이 안오고 뒤척거리거나 눈만 감고 있습니다...

다음날 아침이 되면 두렵고요.. 아침에 무기력증이 시작됩니다. 도서관에서 공부하다가 집으로 완전 옮긴 것이 잘못된 선택이었나 의문입니다. 하지만 도서관에 있으면 또 다른사람과 비교하게 되고 공부에 대한 스트레스, 식은땀, 불안, 강박이 심해져서 그래도 집에 있으면 마음이 편해서 있었습니다.. 그런데 이젠 무기력증이 심해져서 걱정입니다..

상황이 이렇다 보니 작은 일에도 고민하게 되고 쉽게 결정 못합니다. 고민, 방황하고 또 머리가 아프고, 식은땀이 나고 그렇습니다... 이것이 공황장애인가 싶습니다.. 어떻게 해야할 지 모르겠습니다.. 하루하루 견디며 살지만 제 자신이 너무 나약하고 초라하고 부모님께 죄송스럽습니다..

우선 원장님의 말씀을 기다리겠습니다..