불과 얼마 전까지 전 불운의 여 주인공인양 지금의 현실을 한탄하며, 벗어나고 싶은 마음만

 가득했었고, 내 가족들이 날 힘들게 한다고 느껴왔다.

애기아빠는 결혼하기 전부터 정신분열증상으로 정신과병원에 입원한 경력도 있었고

지금껏 줄곧 약을 복용하고 있었음에도 나를 속이고 결혼을 했다.

8년 결혼생활 중에 웃고 지낸 시간은 불과 몇 개월 되질 않았다.

적은 나이도 아니고 해서 결혼 후 바로 첫아이를 가졌지만 첫아이가 돌이 되기 전부터

 아이아빠는 본색을 드러내기 시작했다.

늘 뭔가를 불안해하면서  날 힘들게 했고, 직장생활도 할 수 없을 만큼 상태가 심각해져가고 있었다

둘째를 낳고 얼마 후 부터는 알코올 중독증상까지 나타나 집에서 술을 마시고 난동을 부리며

 아이들이 보는 앞에서 나를 병으로 머리를 때리려하며 가족들을 공포에 휩싸이게 만들었으며...

 회사에서는 자기를 공격하는 상사들을 발로 차서 징계 먹고.....

정말이지 나의 하루하루는 죽지 못해 사는 삶이였다.

어디서부터 잘못 된 건지. 알 수 없었다.

걷잡을 수 없이 우리 두 부부는 다른 길을 가며 서로 할퀴며, 서로의 아픔을 외면하며,

서로를 증오하며 등 돌리고 있을때쯤....

그렇게 착하고 예쁘던 큰 아이의 입에서 차마 입에 담지 못할 말을 하며

화를 이기지 못하고 흥분하는 아이를 보며 끌어 안고 울었다.

곧바로 아이를 달래고 손을 잡고 찾아간 곳은 놀이심리치료센타였다

1년 5개월을 꾸준히 작은 아이를 업고 매일같이 다녔다.

그 사이 뭔가 깨달았다.

우리 부부가 변하지 않는다면 아이의 치료도 큰 효과를 볼 수 없다는 걸...

그리하여 인터넷을 검색하여 우리 두 부부를 치료해줄 곳을 찾아다녔다.

최면심리상담 원장님을 만나기 전에 두 군데의 심리센타에서 몇 차례 상담을 받았지만...

우리가 원하는 해답을 찾을 수 없었고,

 이건 아닌데...하는 의구심과 함께 상담을 중지 할 수 밖에 없었다.

뽀족한 방법도 없고 도움을 받을 곳도 없었기에

싸울 일이 생길 것 같으면 아이를 위해 무조건 입을 다물고 참았다.

그러다보니 원인을 알 수 없는 두통에 시달리며 하루에도 진통제를 3-4알을 복용하며

 힘든 하루하루를 보내던 중....

최면심리상담센터를 알게 되었다.

난 주저하지 않았다.

긴 세월 너무 힘들었고, 유일한 어떤 희망만 있어도 절대 놓지 않으리라 생각했으며,

 이 힘든 시간에서 벗어나고 싶었으며, 아이들이 더 이상 힘들면 안된다는 생각과,

 정말 간절했던 건 이젠 나도 행복해지고 싶다는 것 이였다

상담을 시작한 첫날....

원장님은 집에 가서 나의 유년시절 ,청소년 시절, 지난 내 과거를 적어오라고 하셨다.

곰곰이 생각하며 내 지난 날들을 글로 쓰기 시작하면서 난 눈물을 흘리고 있었다.

계속 써 나가면서 감정이 복 받쳐서 업드려 엉엉 울었다.

불쌍하고 안쓰러운 나를 보았다.

이 불쌍한 아이를 나조차도 외면해 오고 있었다.

그리고, 더 이상 다치지 않기 위해 스스로 벽을 만들고 기준을 세워온 나를 보았다

그 기준이 아이 아빠를...... 아이들을....... 나를........ 힘들게 하고 있다는 걸 알아차렸을땐

 더 이상 내 안의 기준을 들고 있을 이유가 하나도 없었다.

기준이란 안경을 벗고 내려놓는 순간 난 너무 행복했고, 한결 가벼운 나를 만날 수 있었다.

더불어 아이들과 아이아빠가 편하게 느끼고 있다.

비록 짧은 상담 기간이였지만, 내 전부를 이해하고 아이를 이해하고

애기 아빠를 이해할 시간은 충분했다.

상담 기간 동안 많은 걸 느꼈지만, 늘 과거에만 머물러 있던 나는 이젠 현재에 살게 되었다.

현재의 작은 것에 감사할 줄 알게 되었다.

불행한 유년시절에 없어진 나의 자존감이 회복되었고, 날 사랑하게 되었다.

원장님께서 하신 말씀이 생각난다.

자존감이 있는 사람이 다른 사람의 자존감도 지켜줄 수 있다는 말씀...

난 결코 불운의 여 주인공도 아니고, 누군가 날 힘들게 해왔던 것도 아니란 사실을 이제야 알았다

앞으로 살면서 힘든 일은 생길거다.

하지만, 이젠 어떤 마음가짐으로 이겨내야 할지를 알고 있는 이상

나는 결코 좌절하거나 아파하지 않을 자신이 있다.

행복이란 단어는 불가능할 것 같던 우리 가정에 이제는 늘 이해하려는 마음과 사랑하려는 마음만 있다.

요즘엔 원장님께 배운 명상과 호흡을 애기아빠와 아이들이 같이 하며 웃고 하루의 피로를 풀고 있다.

이런 날이 올 수 있었던 건..........

간절히 행복해지려고 노력했던 나의 마음과

나를 완전한 인간으로 봐 주신 원장님이 계셨기에 가능했던 일이 아닌가....

 나는 생각한다.

이 자리를 빌어 희망차고 새로운 인생을 나에게 선물해 주신 

원장님께 다시 한번 감사의 마음을 보냅니다.

길고 두서없는 글 끝까지 읽어주셔서 감사드립니다.