제자신을 위해 이틀째 절을 하고 있습니다. 잠이 안와서 하는거 같아요.

웬지 하고 나면 뿌듯함과 기분 좋은 것이 존재하니깐요. 오늘이 두번째 날이네요.

음악없이 하는 것은 아직은 어색햅니다.

명상을 하며 하루 일과를 정리해 보라고 하셧는데 미숙해서 그까지는 잘 안됩니다.

절을 한번 두번 열번째.... 저녁에 있던 일들이 떠올랐습니다.

제가 집에 있으니 굳은 일을 처리해야 합니다.

이성적으론 그게 맞지만 전 공짜 밥은 먹고 싶고 시키는 것은 하기 싫어 했습니다.

오늘 여러 일들을 처리했는데요. 부모님이 좀. 서툴게하게 처리한게 있어 제가 두번씩 일을 했습니다.

부모님이 퇴근하시자 저는 괜히 비아냥거리고 큰소리 치고, 부모님의 잘못을 짚어주고, 야단치기까지 했습니다. 그때는 제 감정을 잘 몰랐습니다. 절을 하자. 알았습니다.

전 그냥 단지 오늘 수고 마니했다는 칭찬을 듣고 싶었던 거였습니다.

뭔가 대단한 일을 해낸냥 첨단기기에 서툰 부모님을 걱정하는 마음과 함께 어린애 취급을 했었습니다.

그 순간엔 제가 지나치게 군다는 걸 몰랐습니다. 늘 해오던 행동이고 같은 상황이었으니깐요.

돈이 없다고 다투고 걱정하는 엄마에게 속이 좋지않다며 매운 쫄면과 돈까스를 시켜달라고 했습니다.

첨엔 조금 미안한  마음도 있었지만 내 권리 인냥 주문을 하고 알아서 돈내라는식이었습니다.

글을 적으면서 전 참 못된 딸인거 같습니다.

그동안 내 덕에 살았고, 지금도 내 덕으로 살고 있으니, 당연하듯이 구는게 많습니다.

그리고 늘 나를 이용한다. 고마운 줄 모른다.하며 원망하고, 해서는 서로 득 될게 없는 말도 주절댔습니다.

마니 미안함이 올라옵니다. 이세상에 당연한게 어디 있겠어요? 그래도 내가 지금 이정도 사는 것도 건강한 것도 부모님의 덕인거 같습니다. 저는 고맙다는 말을 해본 기억이 거의 없습니다.

내맘을 몰라준다고, 내노력을 하찮게 여긴다고, 탓하고 피해의식에 빠져 있었던것 같습니다.

오늘은 정말 부모님께 감사합니다. 그동안 이렇게 울타리 안에 존재할 수 있었던것도 당신들 덕분이었다는걸... 정말 감사하고 또 감사합니다. 그리고 최송합니다. 입밖으론 꺼내지 못하겠습니다.

그래도 처음이 어렵지 시도해볼겁니다. 거창하게 하려니 쑥쓰럽고 어럽게 느껴집니다.

작은것에도 감사를 표현하고 손을 한번 잡아보려고 합니다.

언제가 엄마의 손을 잠깐 잡을 일이 있었는데 어찌나 눈물이 쏟아지는지 엄마도 저처럼 어색해서 못했으리라 생각합니다. 젊은 제가 틀이 좀더 약한 제가 자식된 도리로 먼저 하는게 맞는거 같습니다.

그들의 삶은 제 눈엔 보잘것 없이 열심히만 산다고 내게 도움은 전혀 안된다고 부모님께서 노력하시는 것은 보지않고 인정하지 않았습니다.

다른 부모에 비해 못나고, 자식에게 뒷바라지 못하고, 노후도 준비하지 못해 내게 짐이 될까 두려웠습니다.

제 스스로 저를 못마땅하게 생각하는 것을 내게 물려줄게 없는 부모탓이라 생각했죠.

정말 자식을 위해 나쁜거 안하고, 조금 손해보더라도 혹여 자식에게 그 죄가 갈까 조심조심 하고, 있는 일에 최선을 다하고, 살아 보겠다 참 많이도 노력했는데... 저는 저만 알아달라 소리쳤는데....

저는 저외에 다른사 람의 맘은 관심조차 없었습니다. 이제는 조금은 다르게 살수있을것 같습니다.

노고를 치하해야겠죠. 세상에 공짜가 어딨겠어요? 저는 많이 깨닫고 행복해졌습니다.

이제는 저 자신도 중요하지만 가족  내주위를 좀 둘러봐야겠습니다.

제가 이 글을 어디에다 써야할지 왜 고민한지 아시겠죠?

부끄러웠지만 부끄럽지 않은 제가 되겠습니다.

사랑합니다 원장님 성원님♥