처음에 아이수 프로그램을 신청할 땐 원장님의 권유로 했었지요. 후기 쓰신 두 분 것을 보면 뭔가 내용이 되게 희망적이네요. 저도 그런식으로 썼으면 좋았겠지만 그렇지 못해서 죄송합니다. 일단 저는 첫 단추부터 잘못꿰었는지도 모르겠어요. 이완을 하고 명상을 하면서, 이미지를 떠올릴 때부터 좀 잘 안됬다고 해야하나?.. 그랬으니요.

원장님께서는 무엇인가를 이룰려면 간절하게 원할 때 된다고 하신 것 같은데... 전 간절함이 부족했나봐요. 초등학교 도덕책을 보면 '아노미 현상' 이라는게 있잖아요. 지금 제가 딱 그런상태인 것 같아요. 내가 내 자신에 대해 잘 모르고, 목적의식이나 방향성도 없는 그런 상태 말이에요.

사실, 이번 아이수 프로그램에 참여한 것도 이런 상태에서 벗어나고 싶어서 였던 것 같은데.. 간절함이 부족해서인지, 솔직히 말하자면 5주 중에 절운동 하는 것도 1주 빼고는 다 듬성듬성하게 했었으니까요.

마지막 주에 했던 '화내기' 에서도 소리도 못지르고 화도 제대로 낼 수가 없었습니다. 당황해서도 있었을 거에요. 그 상황이 당황해서도 있었겠지만, 속된 말로 '쪽팔림'과 부끄러움, 수치심 때문에 제대로 할 수가 없더군요. 직접하는 것을 막 마친 후에는 화를 미친듯이 내고서 우는 내 자신이 급 생각났었는데..

만화나 게임같은 것을 많이 해서 그런건지, 상당히 만화나 이런데서나 나올 법한 상황을 많이 생각해요. 상상이 아니라 '망상' 이죠. 여튼, 5주간 하면서 좀 좋아졌으면 좋겠다라는 생각을 했었지만, 좋아질려면 노력을 열심히 했어야 했는데 그렇지 못했다는 것이었습니다.

5주간 프로그램에 참여하면서 많은 말씀을 들었고, 분명 들을 당시에는 고개를 끄덕끄덕 하면서 잘 들었던 것 같은데, 돌아서면 다시금 휙 하니 예전 마음상태로, 그냥 지금 이대로를 유지하려는 변화가 귀찮은 그런 상태로 돌아갔던 것 같아요.

다시금 쓰는데, 솔직히 저는 제가 싫었습니다. 하지만 예전에 썼던 것 처럼 너무 나를 극도로 미워하면 진짜 가슴이 너무 아파서 미쳐버릴 것 같아서 그렇게 미워할 수도 없었습니다. 대신 이 상태를 자각하면 맘이 아프고 힘드니까 게임이라든지 다른 것을 해서 저를 자각하지 못하고 내 자신한테 둔감해져 있었죠.

아마 명상에 몰입을 잘 하지 못했던 것도 너무 주변에 신경을 써서 인것도 있겠지만 그동안 나를 너무 돌아보지 않았기 때문에 애초에 나의 내면이나 마음을 아는데에 필요한 느낌이나 감이 엄청나게 둔해져 있는 것 때문이라고 생각도 했습니다.

사람이 아픈만큼 성숙해진다고 하는데, 전 이기적이지만 고생을 하는 것은 싫어요. 나쁜일 당하는 것도 싫고요. 눈길을 걸을때도 그렇고, 거의 모든 일을 할때 약간 살얼음판 걷듯이 그저 고생하지 않고, 나쁜일 당하지 않고, 힘들지 않을 생각만 하면서 살았던 것 같아요.

이런 제가 정신 좀 차릴라면 뭐 길 가다 교통사고라도 나 봐야할까요? 아니면 범죄라도 당해봐야 할까요? 하긴 또 화요일날 오빠랑 놀다가 핸드폰 놓고 내려서 완전 혼이 나간것 처럼 있다가 다음날 다시금 찾으니까 대충 아무일 없던 것 같이 돌아간 것을 보면 어지간한 일로는 정신 못 차릴 수도 있겠네요.

아이수 프로그램에서는 내 자신을 사랑하고, 내면아이를 안아주라고 했었는데... 한지 일주일도 안된 상태에서 이런 생각을 또 하게 되다니 참... 그래도 5주간 감사했었습니다.

그럼 전 이만.. 새해복 많이 받으셔요. ^^