+만성적으로 고민해오던 두가지 문제를 질문하려 합니다.
상담으로 해결될 수 있다면 직접 찾아가서 상담을 받아보고
싶습니다.

첫번째는..저는 하고 싶은 일이 있습니다.

그런데 한가지가 아닙니다. 두가지,혹은 세가지 정도 입니다.

그저 안정적인 직장을 원해서, 돈을 원해서 직업을 선택하는

사람들은 자신의 꿈이 진정 무엇인지에는 별로 관심이 없겠지요.

그러나 저는 하고 싶은 일이 분명히 있고 그 일을 향해 걸어가고

있습니다.

그러나 위에서도 말했듯 그것이 한가지가 아니라서 때로는

한길을 걷다가 또 다른 길을 걷다가 다시 돌아오고 또 다시 다른

길을 가고..그런 일들이 반복됩니다.

이걸 하다 보면 저것이 하고 싶고 저걸하다 보면 다시 이것이

하고 싶고..결국 두가지 모두 내가 하고 싶은 일이지만

한우물만 쭈욱-파고 있는 사람들을 보고 있노라면 이내

마음이 조급해지고 나또한 그렇게 해야하는 것 아닌가 싶어

진정으로 내가 '가장'원하는 것이 무엇인지를 고민하게 됩니다.

그러나 그럴때면 도무지 결정을 내릴수가 없습니다.

때로는 이것이 진정한 내길인듯 싶다가 또 이것이 내길인듯

싶다가 도무지 결론이 나지 않습니다.


제 마음이 진정으로 두가지 모두를 원하고 있다면 저는

고민없이 두가지 다 병행하며 나아가겠습니다.

그런데 중요한 것은, 진짜 내 마음이 그것들을 원하고

있느냐는 것을 모르겠다는 겁니다.

'의심'이 자꾸 드니까요.


자신이 원하는 것을 자신이 모르는 수도 있습니까?

내가 아니면 누가 안단말입니까.

너무 답답합니다. 최근 한달 정도는 생각이 많아져 잠이 오지

않아 불면증에 시달리고 있습니다.

최면으로 제가 진정으로 원하는 것, 내 가슴 깊은 곳에서

소리치는 그 무언가를 알아낼 수 있을까요?

아니면 다분히 심리적 문제인 것일까요.


두번째는, 제법 오래된 것입니다. 아주 어릴 때부터 인데요-.

저는 길을 가다가 유기견을 보면 그냥 지나치지를 못합니다.

내가 어떻게 할 수 있는것도 아니면서 도무지 그 자리를 지나치지를

못합니다. 그렇게 집으로 돌아오면 어떨때는 하루종일 그 생각에

다른 일에 집중을 하지 못합니다.

뿐만 아니라 길을 걸을 때면 의도적으로 땅을 보지 않으려고

애를 쓰고 버스에 탈때면 도로를 보지 않으려고 애씁니다.

차에 치인 개나 고양이의 시체를 보게 될까 두려워서 입니다.

집에서는 거리에서 개나 고양이가 '낑낑'거리며 우는 소리가 들

리기라도 하면 신경이 곤두서면서 귀를 막고 이불속에 들어가버리기

도 합니다. 어렸을때부터 특별히 동물들을 좋아했고 또 너무나

불쌍하게 생각해왔습니다.

어떨때는 세상에 동물이 없었더라면 좋겠다는 극단적인 생각까지

합니다.

이런 비슷한 증세는 노인들을 향해서도 있습니다.

길가는 노인들을 보면 괜히 마음이 시큰해지고 앞집에 혼자 사는

할머니를 볼때마다 가슴이 아파 집을 나설때 할머니가 있으면

기분이 다운되기도 합니다..

분명히 강박증세같은데 꽤 오래 되었구요. 이유를 모르겠습니다..


두 가지 증상 다 그저 평범한 것인데 제가 심각하게

생각하는 것인지도 모르겠습니다만 어떤 말씀이라도

들을 수 있다면 좋겠습니다.


그럼 답변 기다리겠습니다.