글 남긴지 얼마 되지 않았는데 또 약해져 이렇게 글을 씁니다  자꾸만 죄송한데 달리 말 할 곳이 없어요..

마지막으로 만났던 날 , 그 사람이 농담처럼 이런 말을 하더군요..

"오랜만에 널 만나니..  전 무슨 말이 나올까 기대했죠.. 이어진 그 사람의 말 "똥 누고싶다.." 

그 말을 들을 당시엔 무슨 뜻인지 별로 인식하지 못하고 농담인가 흘려버렸는데, 만나고 돌아와서는 계속 그 말이 사무치더군요.. 모욕적인 말이었다는 생각이 그때서야 들었죠..

제가 어떻게 그렇게 상처를 주냐 했더니 별로 미안해하지 않더군요..

그러더니 몇 시간 후 그 사람은 벌 받았는지 몸살났다는 문자를 보내왔습니다..

다시는 상종 안해야지 해 놓고서는 그 말에 또 약해져 많이 아프냐 전화를 했죠..

전화를 하고선 다시 억울한 마음에 그 사람에게 퍼붓고, 결국 그 날 저녁 다시는 연락하지 않겠다고 하고,  그 사람도 그러겠다고 했죠.

금새 또 마음이 바껴 올 연말까지만 만나면 안 되냐 같이 바람 쐬러가자, 도리어 제가 퍼부어서 미안하다며 죽도록 매달렸죠.. 그 사람은 지쳤는지 아무 반응이 없더군요..

그리고 어제.. 제가 준비하던 곳에 선발되었습니다.. 기쁜 일이 있으니 또 그가 생각나더군요..

그 전에 있었던 일은 모두 잊은 듯 또 그 사람에게 연락해 축하해 달라며 문자를 보냈습니다.

늦은 저녁 그는 진심으로 축하한다고 하더군요..

그렇게 좋게 마무리되나 했는데, 새벽에 깨어 생각하니 그 사람이 했던 그 말이 비수가 되어 제 가슴을 찌르고, 그런 모욕적인 말에도 그 사람에게 매달리고 있는 제 자신이 용서가 안 되서 머리를 쥐어뜯고 괴로워하다가 그 사람에게 또 다시 원망한다는 문자를 보내고 말았습니다..

원장님 저를 어쩌면 좋을까요? 제 자신을 이토록 못 살게 괴롭히는 저를 어쩌면 좋을까요?

그 사람이 저에게 한 그 말이 오래도록 안 잊혀지면 어떡하죠.

제가 무슨 잘못을 했다고 그런 말을 들어야 하나요.

다른 여자였다면 따귀라도 때렸을텐데 욕이라도 해줬을텐데..... 그 말이 어떤 뜻인지도 모르고 웃고 떠들던 제가 그를 완전히 잃을까 두려워 화도 제대로 낼 줄 모르는 제가 오히려 매달려서 추한 모습 보여서 미안하다며 먼저 사과하는 제가 너무나도 싫습니다.

나중에 제 자신에게 어떻게 용서받을려고 이러는지 모르겠습니다..

이 후회와 원망을 감당할 수 있을지요..

보내줄 때는 보내줘야 하는데 그러면 편할텐데, 지난 기억과 자책으로 새벽마다 잠에서 깰때면 정말 죽고 싶도록 괴롭습니다..