마음 속에 일어나는 속상한 감정들, 억울함들 이제는 그런 것들이 올라오면

이해함으로 넘어가거나 참아버리는 대신 존재 대 존재로 대면해서 풀어버리려고 노력합니다.

남편이기 이전에. 시댁식구이기 이전에 한 존재로서 내가 겪얶던 답답함에 대해서,

아니 그것보다 훨씬 이전에 내 안의 어린아이가 상처입었던 적으로 거슬러 올라가서

부모가 주었던 상처, 그리고 교회안에서 내가 무참히 한 인간을 무기력하게 만들어버렸던 것에

대해서 ..

어린아이는 알지 못합니다. 내가 왜 이런 가정에 내가 왜 첫째로 동생보다 못한 대접을 받고 살아야하고

인간의 출생은 내가 어떻게 할 수 있는 부분이 아닌데... 어린 아이는 부모를 상대로 싸우지도 못하고

억울한 감정만 누르면서 내가 잘못되어서 그런 것이라고만 이해만 하려고 합니다.

세상에서 부모는 가장 소중하고 잘 지내고 싶으니까요,

하지만 부모와 자식과의 관계는 일방적일뿐..

부모와 세상과의 소통이 단절된 아이는 과도한 상상을 꿈꿉니다.

세상은 내 마음대로 안 되더라도 내 인생만큼은 마음대로 하고 싶은 상상...

그 상상대로 인생의 계획을 세우고, 내 나름의 틀을 만들고.

하지만 무의식속의 허기지고 외로운 아이가 내 인생을 늘 잡아 당기고 있습니다.

바쁘게 살고 늘 다른 사람과 맞추어 살다 보니

이 아이와 눈 맞출 시간도 없이 그렇게 살아 왔습니다.

머리는 자라지만 외로운 영혼은 자라지 않고 있습니다.

그 영혼이 자라면 그 영혼이 인도하는 대로 살면 될텐데..

나는 인생을 넘 어렵고 힘들게 살아왔습니다.

아직도 힘듭니다.

그 아이와 만나는 것이.

다가가고 있긴 하데 서로를 부르는 강렬한 대목이 아직 없는 것 같습니다.

불안하기 때문에 충동적인 성향이 기다리고 자신을 끝까지 봐주는 것이 힘들어서 일까요?

아님 아직 절실하지 않아서 일까요?

두개 다 맞는 것 같습니다.

뭘 깨닫고 싶은 것인지?

내가 그토록 이해에 몰두했던 것은

나 자신을 이해하고 싶었던 것 같습니다.

억울하지만 화까지도 감추었던 것도...

나는 누구인가?라는 질문은

내 안의 상처와 감정과 화라는 모든 것들을 화합하는

귀중한 삶의 메세지라는 것을 깨닫습니다.

나는 누구일까요?