대 상 : 호주에서 돌아온 친구

내 용 : 호주에서 친구가 추석이라고 잠깐 왔다고 하길레, 내가 먼저 보자고 하
였다. 지금의 나 정도면 이 친구를 만나도 편하게 만날수 있겠다~ 싶었다.
(참고로, 이친구는 중*고등학교 시절에 늘 나를 다른 친구들 앞에서 웃음거리고  만든 친구였다...거기에 대항한번 해보지 못하고 웃기만 한건 나였고..)

만나기 전부터 머리가 움직인다.
' 표현할건 표현하자! ' , ' 기분 나쁘면 나쁘다고 얘기하자! '

그리곤 만났다..

얘기를 주고 받으면서도 이러한 생각들을 하였다.

' 얘는 아직도 나를 얕잡아보고 있겠지~ 날 나약한 놈으로 보겠지~ '
행여나 이렇게 말과 행동을 편하게 하는 날 보고 ' 괜히 강한척 한다. '라고 생각하고 있겠지. 등~!!
혼자서 무수히 많은 착각을 하고 또 거기서 헤엄쳐 나오지를 못하였다.

순간 이 아이가 묻는다.

  < 상황 1 >

  친 : 여행 가는데 얼만데?
  나 : 여행사 통해서 100만원 정도!
  친 : 니혼자가면 더 싼데, 니혼자가는데 더 안났나?
  나 : 난 의사소통이 안돼잖아~
  친 : 그런 생각 가지고 있으면 어디에서 못간다~
  나 : (속에서 얘기한다.. " 내가 선택한건데 니가 왜 간섭하는데~? " 라고..하지만 얘기했다..) 근대  여기로 가면 가이드하고 있어서 좋다.


  < 상황 2 >

  친 : 닌 앞으로 뭐할건데?
  나 : ( " 내인생 내가 알아서 한다. 신경쓰지 마라~ " 라고 말하고 싶었지만...)
        그냥....



내안의 목소리 : ' 왜 말 못했는데? '
                      ' 왜~ 뭐가 무서워서~ 닌 아직도 이정도 밖에 않되는데~? '
                      
                      - 내가 괜히 말했다가 얘가 나를 이상하게 볼것 같았다..
                        그리고 다른 친구들 한테도 나를 흉볼것 같다..

                       ' 상대 눈치만 보느라고 니 안에 있는 분노는~? '
                       ' 정작 진짜 니는... 니가 받을 상처는..?

                       - ...........


PS. 이런 나를 들여다 보면서 내가 어렸을때 부터 늘 참아왔던 나에 대한 기억들이 작은 실오라기로 내 마음에서 올라왔다..

      내가 표현하면 오히려 상대에게 호되게 당할까봐.. 무서워서..
      이렇게 호되게 당해서 옆에 있던 사람들한테 받을 시선들...

      괜히 표현(분노) 했다가 주변사람들한테 받을 멸시...
    
      이래서 혼자가 되어 버릴것 같은 두려움...

  내몸안에는... 무수히 많은 ' 외로움 ' 뿐만이 아니라 다른 사람들의 시선이 무서워 늘 분노를 내뱉지 못하고 내몸속으로 삼켜 버려져 왔던... 그래서 칼로 도려낸든 아물지 않는 나의 가슴에 남은 상처들... 이렇게나 도려내고 도려내지만 아직까지도 풀리지 않은 분노들...

  지금 내몸 안에 숨쉬지 못하고 있던 무수히 많은 분노들이 분노하고 있다.
  ' 생각은 생각일 뿐이라고... 진짜 나가 되자고...'
  ' 더이상 우리 가면을 쓰지말자고.. 앞으론 나와 함께 하자고...'


  이런 나(분노)와 한동안 같이 있어 보려한다.