아이수모임을 통해서 내가 아직도 옳다라는  관점을 강하게 여기고 또 피력하는 모습을 보았습니다.

그것이 나에게는 요즘 슬픔으로 다가왔습니다.

나는 내가 옳다라는 기준을 갖고 있는 줄도 몰랐습니다.

법인님을 통해서 나의 이러한 성향을 들었을때는 깜짝놀라기도 하고

당혹스러웠는데 (하긴 내가 너무 옳다고 생각했기 때문에 이런 점들을 몰랐겠지요)

세상을 옳다 아니면 그러다란 점으로 보고 있었습니다.

그걸 알고 난 후 그런 생각의 구조를 바꿀려고 노력도 했었어요

모임 이후 더 진지하게 이런 면들을 생각하게 되었습니다.

생각을 가슴쪽으로 더 내린후 드는 생각이

내가 옳고 인정받고 싶다는 생각들은 외롭지 않을려고 하는 나의

노력들임을 알게 되었습니다.

너무 외로워서 내가 옳고 잘하고 인정받으면

내 편이 생길것 같았습니다.

선생님이 내 편이고 친구들이 내 편이고

하나님 말씀 잘 들으면 전지전능한 하나님이 내 편이고

내 생각을 동조해줄 만한 그런 존재들을 만나고 싶어서...

그렇게 했던 것 같습니다

철썩같이 믿고 있던 하나님 마저 차갑게 나를 외면한다는 생각이 들었을때...

더욱더 사람들한테 사랑받고 싶다는 생각이 간절했는지도 모릅니다.

결혼해서도 물론 신랑은 좋은 사람이지만

 나는 이런 저런 점을 같이 대화도 하고 나누고 싶은데

저랑 나이 차이도 있고 취향도 다르고 그러다 보니

신랑은 집에서는 별말없지만 밖에서는 사람들하고 유쾌하게 얘기하고

노는 모습을 지켜볼때면 외로움을 더 느꼈던 것 같습니다.

항상 내 안에 살고 있었지만 단지 기억이라고 치부해 버리고

잊어버렸던 아이..

그 아이가 지금도 눈물이 나나 봅니다.